Ainda não sei ao certo se meu dia começa ou termina por volta das 3:00h da manha. Toda noite é a mesma coisa, sinto sono e vou me deitar logo após passar horas e horas na frente do computador vendo as mesmas coisas estáticas de sempre, Twitter, Orkut, MSN… As vezes, da para colocar o papo em dia, rever algum amigo e responder uma mensagem carinhosa de alguém preocupado comigo, mas na maioria é sempre aquela coisa estática de sempre.

Me deito e a cama ainda é muito grande para mim e meus pensamentos, fico apenas com um lado dela, procuro com a perna por alguém que um dia ali esteve , mas em vão, e assim, a madrugada anda lentamente comigo e meus pensamentos.

Por volta das três da manha que vou conseguir pegar no sono, as vezes cansado de chorar, as vezes cansado de pensar e assim meu dia começa, com um curto e confuso sono. Acordo as 8:00h com o despertador tocando, hora de tomar o primeiro remédio do dia, tomo um café amargo para despertar-me do sono e sento-me de frente ao computador para tentar estudar. As primeiras coisas que faço é ver que todas essas novas formas de comunicação ainda estão estáticas, mesmo sabendo entro vejo que não a nada de novo e assim começo meus estudos, ou tento. Mesmo me atentando ao que estou estudando alguns pensamentos das noites passadas ainda me incomodam e assim meu estudo perde seu rendimento.

Geralmente tenho uma aula aqui outra acola, coloco o som do meu celular no fone de ouvido e desço as ruas com ele ao máximo, nem vejo quem passa ao meu lado, nem dou importância as coisas que acontecem ao meu redor, chego a faculdade, assisto as aulas e volto ao meu mundo. Não encontro companhias que me agradam ( a sim tem uma que tem me agradado demais, mas fica para um outro dia). As vezes prolongo minha caminhada para matar um pouco mais do meu tempo, ou será que é para sustentar ainda mais meus pensamentos? Ah sim, aqueles mesmos das noites passadas!

Chego em casa ligo o computador para ver as mesmas coisas estáticas. As vezes tento estudar, as vezes passo meus sofrimentos para minha flauta, que chora e não toca, ou converso com o meu mais profundo eu em meio a minha respiração circular tocando o Didgeridoo. O Sol vai se pondo, calço meu tênis coloco mais uma vez um som bem alto e ando, ando…a noite chega e eu sei que meu dia ainda esta na metade.

Tento estudar, as vezes consigo. Deito em minha cama e começo a ler, o sono vem depois de umas 15 paginas, mas é só apagar a luz, me cobrir, me colocar em meu canto, passar novamente a perna pela imensidão da minha cama que a noite volta a tornar-se longa. E assim, eu e meus pensamentos, choros e desilusões varamos a madrugada.

28/10/09

Fui almoçar e no caminho encontrei um amigo que não via a algum tempo, nos comunicamos por MSN as vezes mas a tempos ele não me via pessoalmente. Quase passou por mim sem me comprimentar, se eu não chamo a atenção dele com certeza ele iria passar reto por mim. Em primeira instância pensei que ele nao queria falar comigo, tavez por alguns motivos que nao cabe dizer aqui, mas ao chamar a sua atenção ele parou para conversar comigo e logo essa sensação passou.
"Nossa mano como vc esta diferente." Essa frase eu tenho ouvido demais ultimamente e confesso que ja nao esta mais me agradando porquê nao sei o que é que tem de diferente em mim, ninguém me fala e como a gente sempre apela para o ruim acabo achando que nao estou com uma aparência boa.
A segunda coisa que ele falou e que todo mundo pergunta é: "como vc. esta?" conversei com ele ( e uma amiga dele que estava o acompanhando) rapidamente e segui meu caminho até um restaurante. Sentei, fiz meu pedido e conversando com minha solidão percebi que o que eu tinha contado a ele naqueles 2 minutos de conversa não eram nada mais que assuntos do cotidiano. Talvez seja esse o motivo pelo qual eu nao tenho mais escrito aqui.
A doença esta controlada, nao tenho mais nada para falar dela. Se eu estou bem?! Isso ja sao outros 500. O que eu posso garantir é que o que eu tanto queria de volta eu tenho: "meus traumas, vontades, dores, amores..." se vcs. lerem as minhas primeiras postagens vao ver que em quase todas eu falava que queria de volta isso tudo pois isso me faz sentir mais "normal". Embora eu ainda nao esteja habituado a esse novo eumas sei que isso é passageiro como tudo em nossas vidas, aprendi isso de uma maneira muito agradave com um casal que me visitava e se tornaram grades amigos, hoje isso é um grande foco das minhas meditações.

Nossa o Blog...

Nem sei mais se tem gente olhando de vez em quando se tem algo novo, mas mesmo assim vou escrever como tenho passado.

As coisas estao bem melhores e na verdade nem me sinto doente, embora saiba que minha doença ainda esta presente em minha vida. Tenho uma vida praticamente normal, ams sem os extremos de antes, tudo leve e calmo!!! Dificil de me acostumar, as vezes passo vontades, mas fazer o que...tenho o que pedia a Deus quando eu estava internado, agora é focar nos meus estudos e trabalhar meu psicologico.

Nao tem como dizer que sou a mesma pessoa, muita coisa diferente, coisas boas e ruins que nao valem a pena serem ditas, quero que vcs. ao me verem digam a mim o que acham; "coisas ruins"? Relativo, hora acho que são ruins, hora acho que nao sao mais!! Rs

No mais, nem sei mais se continuarei escrevendo. Acho que o sofrimento maior passou, estou bem, embora ainda nao curado, mas isso vem com o tempo e com fé.

Agradeço hoje e sempre a todos que me ajudaram, se estou aqui hoje é por ajuda de vcs.

Ate mais...gostaria de poder rever vcs.!!!