terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Desde que eu estou de volta a Alfenas eu tenho reclamado muito sobre companhias. Falei muito que nao me sentia mais a vontade aqui, que achava o povo desinteressante e "criança".
Mas fazendo um apanhado geral desse periodo acho que conheci e me reaproximei de pessoas muito especiais!!! Nao tenho o que reclamar, novamente hora estou com uma turma, hora com outra, e agora mais do que nunca, hora sozinho, que tem sido tao bom quanto as companhias. Nao vou citar nomes com medo de esquecer ninguem, mas morar em Alfenas esta voltando a ser bom. Acredito que semestre que vem consigo colocar em pratica tudo o que tenho planejado.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Duvidas

Por que sera que quando alguem me diz qeu eu estou bonito me soa estranho?!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009





Algumas fotinhas da cao!!!


Alegria, alegria...

Como uma coisinha tao pequenina muda o ambiente!!! Chegou a Amy(aceito sugestoes para novos nomes) uma Border arteira mas uma delicia e mesmo pequena ja é companherassa!!! Quem quiser conhecer so passar em casa!!!

Beijos e abraços

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Ainda não sei ao certo se meu dia começa ou termina por volta das 3:00h da manha. Toda noite é a mesma coisa, sinto sono e vou me deitar logo após passar horas e horas na frente do computador vendo as mesmas coisas estáticas de sempre, Twitter, Orkut, MSN… As vezes, da para colocar o papo em dia, rever algum amigo e responder uma mensagem carinhosa de alguém preocupado comigo, mas na maioria é sempre aquela coisa estática de sempre.

Me deito e a cama ainda é muito grande para mim e meus pensamentos, fico apenas com um lado dela, procuro com a perna por alguém que um dia ali esteve , mas em vão, e assim, a madrugada anda lentamente comigo e meus pensamentos.

Por volta das três da manha que vou conseguir pegar no sono, as vezes cansado de chorar, as vezes cansado de pensar e assim meu dia começa, com um curto e confuso sono. Acordo as 8:00h com o despertador tocando, hora de tomar o primeiro remédio do dia, tomo um café amargo para despertar-me do sono e sento-me de frente ao computador para tentar estudar. As primeiras coisas que faço é ver que todas essas novas formas de comunicação ainda estão estáticas, mesmo sabendo entro vejo que não a nada de novo e assim começo meus estudos, ou tento. Mesmo me atentando ao que estou estudando alguns pensamentos das noites passadas ainda me incomodam e assim meu estudo perde seu rendimento.

Geralmente tenho uma aula aqui outra acola, coloco o som do meu celular no fone de ouvido e desço as ruas com ele ao máximo, nem vejo quem passa ao meu lado, nem dou importância as coisas que acontecem ao meu redor, chego a faculdade, assisto as aulas e volto ao meu mundo. Não encontro companhias que me agradam ( a sim tem uma que tem me agradado demais, mas fica para um outro dia). As vezes prolongo minha caminhada para matar um pouco mais do meu tempo, ou será que é para sustentar ainda mais meus pensamentos? Ah sim, aqueles mesmos das noites passadas!

Chego em casa ligo o computador para ver as mesmas coisas estáticas. As vezes tento estudar, as vezes passo meus sofrimentos para minha flauta, que chora e não toca, ou converso com o meu mais profundo eu em meio a minha respiração circular tocando o Didgeridoo. O Sol vai se pondo, calço meu tênis coloco mais uma vez um som bem alto e ando, ando…a noite chega e eu sei que meu dia ainda esta na metade.

Tento estudar, as vezes consigo. Deito em minha cama e começo a ler, o sono vem depois de umas 15 paginas, mas é só apagar a luz, me cobrir, me colocar em meu canto, passar novamente a perna pela imensidão da minha cama que a noite volta a tornar-se longa. E assim, eu e meus pensamentos, choros e desilusões varamos a madrugada.

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

28/10/09

Fui almoçar e no caminho encontrei um amigo que não via a algum tempo, nos comunicamos por MSN as vezes mas a tempos ele não me via pessoalmente. Quase passou por mim sem me comprimentar, se eu não chamo a atenção dele com certeza ele iria passar reto por mim. Em primeira instância pensei que ele nao queria falar comigo, tavez por alguns motivos que nao cabe dizer aqui, mas ao chamar a sua atenção ele parou para conversar comigo e logo essa sensação passou.
"Nossa mano como vc esta diferente." Essa frase eu tenho ouvido demais ultimamente e confesso que ja nao esta mais me agradando porquê nao sei o que é que tem de diferente em mim, ninguém me fala e como a gente sempre apela para o ruim acabo achando que nao estou com uma aparência boa.
A segunda coisa que ele falou e que todo mundo pergunta é: "como vc. esta?" conversei com ele ( e uma amiga dele que estava o acompanhando) rapidamente e segui meu caminho até um restaurante. Sentei, fiz meu pedido e conversando com minha solidão percebi que o que eu tinha contado a ele naqueles 2 minutos de conversa não eram nada mais que assuntos do cotidiano. Talvez seja esse o motivo pelo qual eu nao tenho mais escrito aqui.
A doença esta controlada, nao tenho mais nada para falar dela. Se eu estou bem?! Isso ja sao outros 500. O que eu posso garantir é que o que eu tanto queria de volta eu tenho: "meus traumas, vontades, dores, amores..." se vcs. lerem as minhas primeiras postagens vao ver que em quase todas eu falava que queria de volta isso tudo pois isso me faz sentir mais "normal". Embora eu ainda nao esteja habituado a esse novo eumas sei que isso é passageiro como tudo em nossas vidas, aprendi isso de uma maneira muito agradave com um casal que me visitava e se tornaram grades amigos, hoje isso é um grande foco das minhas meditações.

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Nossa o Blog...

Nem sei mais se tem gente olhando de vez em quando se tem algo novo, mas mesmo assim vou escrever como tenho passado.

As coisas estao bem melhores e na verdade nem me sinto doente, embora saiba que minha doença ainda esta presente em minha vida. Tenho uma vida praticamente normal, ams sem os extremos de antes, tudo leve e calmo!!! Dificil de me acostumar, as vezes passo vontades, mas fazer o que...tenho o que pedia a Deus quando eu estava internado, agora é focar nos meus estudos e trabalhar meu psicologico.

Nao tem como dizer que sou a mesma pessoa, muita coisa diferente, coisas boas e ruins que nao valem a pena serem ditas, quero que vcs. ao me verem digam a mim o que acham; "coisas ruins"? Relativo, hora acho que são ruins, hora acho que nao sao mais!! Rs

No mais, nem sei mais se continuarei escrevendo. Acho que o sofrimento maior passou, estou bem, embora ainda nao curado, mas isso vem com o tempo e com fé.

Agradeço hoje e sempre a todos que me ajudaram, se estou aqui hoje é por ajuda de vcs.

Ate mais...gostaria de poder rever vcs.!!!

domingo, 23 de agosto de 2009

Fim???

Minutos de ansiedade esperando meus medicos chegarem com meus exames e dizer se eu posso dar um grito dizendo que estou livre disso tudo…

 

Ooooo saudade de ver o Sol…25dias trancado, quase um mes!!!

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Meu Deus do céu, como é difícil!!!

Hoje não aguentei, debrucei no ombro da minha mãe e chorei, chorei, chorei…

Chorei de medo…e quantos medos eu tenho!!!

Parece que um ano da minha vida voltou atrás. Me sinto quando estava para sair da EMS, se eu comprar TUDO se encaixa como se o tempo não passasse, só que o que me agonia é que ele passou!!! Mas ano passado eu não tinha medos, pelo contrario eu tinha animo de querer mudar tudo de ruim que estava me acontecendo naquele momento, agora parece que a pilha esta mais fraca e eu to fazendo pq tenho que fazer!!!!

 

Que eu ache minhas respostas!!!!

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Aí vai um dos conselhos do grande mestre budista Atisha:"Não procure falhas nos outros, procure-nas em si mesmo e purguem-nas como se fosse sangue ruim.
Não comtemple sua boas qualidades e sim a dos outros e os respeitem como um servo o faria."

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Dor??? Bobagem!!!!

 

Se alguma coisa mudou em minha vida é meu conceito de dor. Cólica renal??? Mil vezes ela…cosquinha agora!!! Passei maus momentos essa semana, minha boca estourou toda, uma dor insuportável que remédio nenhum dava conta. Hoje minha medula começou a recuperar, muito pouco mas o suficiente para o medo passar. Agora é ter um pouco de paciência, mais um pouco esperar minha medula recuperar por completo e chega de sofrimento!

 

Acho difícil eu sentir dores maiores das que eu passei, tanto física quanto sentimental!!! Tenho medo disso me tornar uma pessoa fria, mais o que eu posso garantir é que mais forte eu estou!

 

“Só alguém que na vida tanto sofreu todo tipo de dor sabe dar valor aos caprichos da felicidade”

Falta pouco…

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Para fechar com chave de ouro.

Febre, boca estourada, 3 transfusões de sangue, 1 de plaquetas e ansioso demais para ir embora. Ja da para imaginar como esta meu humor ne?!

Pois bem da medo de logo agora dar merda, mas das outras vezes foi so passar o periodo de neutropenia as coisas melhoraram...Eu que estava gordelinho ja estou voltando ao meu estado normal, a boca estourada me impede de comer!


Me esperem ai que jaja eu to de volta!!!

sábado, 8 de agosto de 2009

Está ACABANDO, Está ACABANDO, Está ACABANDO

Está ACABANDO, Está ACABANDO, Está ACABANDO

Está ACABANDO, Está ACABANDO, Está ACABANDO

Está ACABANDO, Está ACABANDO, Está ACABANDO

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quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Ultima Punção

Meu ultimo sofrimento foi hoje…agora é só esperar minhas células baixarem o organismo recuperar e…fim de internações.

Conversei com a médica e como nunca deu nada de errado em minhas punçoes não terei que fazer na manutenção.

Aos poucos os sofrimentos vão passando…a ansiedade de voltar a ter uma vida normal já esta batendo e eu não vejo a hora de voltar a estudar.

Agradeço demais a todos que sempre rezam e rezaram por mim. Com certeza vcs. influenciaram e muito na minha vida e no meu tratamento.

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Dessa vez minha ausência não foi sinal apenas de que esteve tudo bem por esses tempos. Na verdade desde que internei as coisas não foram nada fáceis. Hoje descobri que como se não bastasse as internações pares serem com medicamentos que judiam demais as concentrações deles aumentam. Ainda bem que eu só descobri isso hoje!!!!

 

Hoje o dia amanheceu mais colorido para mim, apesar de o tempo estar mais fechado consegui sentir o calor de que tanto estavam me falando…passei três dias difíceis, não vou dizer que os mais difíceis pq recordar do que passou é fácil, só vou dizer com perdão do palavrão, (quem me viu não vai se importar) FODA DEMAIS!!!!

Três dias com uma dor de cabeça infernal que não passava com remédio nenhum,uma fooooooooome mas só de ver ou pensar em comida eu vomitava ou me dava ânsia, sem contar o frio e a febre, as vezes frio sem febre, as vezes frio com febre e muita febre. Acho que o pior era não comer, é ruim se sentir fraco saber que precisa comer mas não consegue. Ainda bem que eu to gordelinho!!!!Rs, segundo meu irmão tenho uns dias ainda de reservas!!!!Rs

 

Tudo isso por conta de nosso amigo Aracetin…4 dias tomando ele três dias de efeito colateral. Ontem a tarde foi a ultima dose, hoje de manha acordei como se nada tivesse acontecido, só o enjôo.

 

Uma coisa é fato, meus conceitos de dor e minhas lagrimas mudaram demais. De tanto que chorei aqui acho que vai ser difícil algo que me faça chorar. E antes eu achava que cólica renal era doloroso….é sim doí demais uma dor infernal mas é só tomar um buscopan que já era…ela some!!! Agora as que eu sinto, o único remédio é a paciência e haja meditação!!!

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Parabens Bixos

É estranho como meu temperamento muda em segundos. Sentimentos como alegria e tristeza surgem quase ao mesmo tempo, estou feliz rindo ao lado de amigos e apos alguns segundos estou pensativo, ausente da roda de conversa, triste.



Hoje não foi diferente. Tive um dia que era para ser agradável demais, formatura dos meus Bixos de faculdade, churrasco muita gente reunida. Estive com amigos que fazia tempo que não via, conversei, ri, me senti bem ao lado deles, mas tinha horas que parecia que eu não estava ali, triste, querendo estar como eles, eu estava feliz de estar ali mas não alegre, estou conseguindo ser claro? Difícil, não sei como dizer…sabe quando tem alguma coisa que te incomoda? Vc. consegue se divertir, distrair, mas ela volta a te incomodar?! Então passei o dia dessa forma.

No fim, voltando para casa, me deu uma vontade enorme de estar indo para casa me trocar para ir ao baile!!! Desci do carro, o Pedro e o Hugo, dois amigos que vieram me levar em casa me deram um abraço tão confortante, naquela hora era tudo o que eu mais precisava!!! Alegre e triste, meu dia foi se encerrando.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Ausência=Estar tudo bem

Acho que já deu para perceber que quando dou umas sumidas é que as coisas estão tudo nos conformes e eu estou bem.

Dessa vez não tem sido diferente. Curtindo um descanso, e que descanso. Deu tempo para fazer a prova do mestrado mas infelizmente não passei, faltou estudo e segurar um pouco a ansiedade. Foi bem difícil segurar o choro quando peguei a prova, passei uns 10minutos só digerindo todas as lembranças que me vieram a cabeça. Na verdade não era a hora, tudo muito corrido muito desesperado, quem sabe semestre que vem, com mais calma e mais preparado não role até a bolsa!!!

Agora é me preparar para a ULTIMA internação (já to triste desde já), passar para a fase de manutenção, fazer meus créditos, um curso de inglês, umas aulas de flauta, cuidar do Juízo e da Vergonha, enfim, voltar a fazer o que eu sempre reclamei de não estar podendo fazer. Voltar a sorrir, mais do que chorar. Cuidar de mim, não me  preocupar tanto com quem esta a minha volta, ser um pouco EGOista, EGOcentrico…um pouco, não sei se vou conseguir. SONHAR ter OBJETIVOS.

Minha vida estava parecida com a que eu tinha quando prestava vestibular. É ruim ter um objetivo apenas e ele um pouco distante…no vestibular a prova está lá no fim do ano e a única coisa que vc. se preocupa é em fazer ela e passar, um ano inteiro um único objetivo. Quando isso acabou, quando eu entrei na faculdade, o leque de oportunidade e de coisas a fazer é enorme, formar é apenas mais uma. E era assim que eu me sentia, só queria estar mais perto da luz no fim do túnel e tudo isso acabar. Ainda não acabou…tem muuuuuuito tratamento, mas da para levar ele junto com uma vida social…e eu vou aproveitar cada segundo dela, muito mais do que eu aproveitava, será que dá?

 

No mais, estou mudando para uma casa que eu sempre adorei, vai rolar de ter uma hortinha e estou querendo um casal de Border Collie (Juízo e Vergonha) , quem souber de alguma ninhada com um preço camarada me fale. Eeee vontade que agosto passe logo!!!!

sábado, 11 de julho de 2009

LIBERDADE PROVISORIA!!!

Recesso por volta de uns 15dias!!! Aaaaaaaaaaaaaaa o Sol, como ele é LINDO!!!!!!

Falta pouco SO UMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…

Que seja fácil, difícil tenha problemas ou não….será a ULTIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA;;;;

Terei minha vidinha de volta…estudando, criando o Juízo e a Vergonha!!!!Rs.

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Agora sim…

Agora sim esta acabando…falta muito ainda, mas esta acabando.

Fim do 7ciclo, que saudade de ver o SOL…

Nem sai para descansar e já tão pensando na barra que será a ultima internação, mas será a ULLLLLTTTTTTIIIIMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Logo estarei tocando minha flauta, estudando e ReComeçando minha vida de onde parei. É realmente foi bem mais rápido do que imaginávamos, mas muito mais sofrido!!!!

terça-feira, 7 de julho de 2009

Queria um Presente…

Apenas um abraço, daqueles que duram uns 5minutos em silencio. Não precisa vir com choro, palavras nem nada. Apenas um abraço, daqueles que vc. não vê a pessoa a um tempão e nem diz oi, só apóia a cabeça da pessoa no seu colo e ali fica, no silencio mais confortante possível!!!

quinta-feira, 2 de julho de 2009

Eeee Decadron que me faz virar as noites!!!

Trecho do meu novo álbum do Orkut, resolvi apagar os velhos. O Decadron me da uma insônia e os pensamentos fluem bem. Estudar ainda não consigo, mas também não estou com pressa, não conseguirei sair dessa internação a tempo de fazer a prova, mais uma vez adiarei ela! Uma pena mas fica para semestre que vem, talvez ainda mais maduro, talvez ainda mais preparado.

*****

Desde a metade de meu tratamento muita coisa mudou...e só hoje pude perceber que estava muito preso ao meu passado, ao que eu era antes da minha doença. Hoje vejo o que me falavam era verdade, e no fim das contas aquele Leo de antes não é mais o de hoje, se melhor ou pior ainda não sei dizer, mas não sou mais o mesmo, nada de dred nada de chinelo e regata, nada de surf e praia e sim um rapaz que tenta achar sua felicidade em si, onde estiver, com quem e como estiver. Difícil mas longo caminho a seguir, varias horas de meditação e estudos, além do mais…estou longe de ser um Buda e isso é só o começo, só o pensar em mudar

Apaguei as fotos antigas pq como já dizia meu grande amigo Thales " o que é bom a gente guarda no coração” e quero me ver como uma outra pessoa. Não apaguei uma virgula da minha memoria, as alegrias, as tristezas, os amores e as amizades, apenas quero retratar daqui para frente minha nova vida. Me importar mais comigo, não aceitar mais tanto as pessoas e julgar elas quando eu achar que devo.

Esta mais que na hora de ver meu copo meio cheio!

 

Estou me auto-afirmando??? Talvez sim, qual o problema, vejo tanta gente fazer isso a toda hora e nunca julguei!!!

???

Não se cobrar tanto e ser mais paciente.

Realmente nem tudo o que eu quero ou desejo eu conseguirei, nem sempre as coisas se resolvem na hora que eu quero e como eu quero.

Me conformar??? Difícil, mas aceitar acho que é a palavra certa. Tentar!!! Mas se não depender só de mim, o que eu posso fazer???

 

Será que conseguirei não me cobrar tanto e ser mais paciente?

terça-feira, 30 de junho de 2009

Definitivamente esses dias tem sido os mais difíceis que eu tenho passado. A solidão tem me incomodado demais. E cada dia que passa vejo que perdi tudo para a minha doença. Nada em minha vida tem importância para os outros, eu não posso mais questionar, eu não posso mais chorar eu não posso mais ficar irritado eu não posso mais nada, só posso pensar na minha doença e no que é bom para meu tratamento. Não posso mais nada…acho que as vezes se esquecem que EU sou uma PESSOA e não uma DOENÇA, tenho meus traumas, minhas angustias, minhas dores…e o que me incomoda é que eu não posso mais te-las!!!!

Quero chorar, quero ficar puto, quero amar, quero correr riscos, quero fazer merdas, quero fazer o que não devo…quero fazer coisas que independem eu estar ou não doente.

 

Sinto as vezes que não sou mais o Leo e sim a Leucemia do Leo ou o Leo com Leucemia…

Em vez de estar cada dia mais fácil por estar mais perto do fim esta cada dia mais difícil, por causa que a solidão aumenta e a vontade de não estar mais aqui de nunca mais voltar tbm.

 

Não vejo a hora disso tudo acabar…entendem melhor agora quando eu falo que quero voltar a viver?

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Uma breve conversa pelo MSN

Estava conversando com um amigo meu hoje pelo MSN e resolvi postar um trecho de nossa conversa. Ele passou por um tratamento quimioterapico, nao a mesma doença que eu, mas as agustias e sofrimentos nao diferem muito.

 

[c=12]Paulo Henrique[/c] diz:
mas dessa vez vai ser mais rapido neh?
Leo diz:
cara
10 dias aqui viram 100
[c=12]Paulo Henrique[/c] diz:
hehe... sei bem como eh isso...

Leo diz:
entao
[c=12]Paulo Henrique[/c] diz:
o relogio parece q anda ao contrario

Leo diz:
entao...por isso que eu queria falar com vc
[c=12]Paulo Henrique[/c] diz:
uhum
Leo diz:
pq eu falo para os outros e ninguem entende
eles acham que eu exagero
que eu sou pessimista
que eu tenho que pensar no meu tratamento acima de tudo
[c=12]Paulo Henrique[/c] diz:
mas eh como eu jah te disse leo... ninguem nunca vai entender o sofrimento tanto fisico como psicologico q a gente passa...
nem mesmo as pessoas mais proximas...
as vezes o fisico nem faz tanta diferença... mas o stress emocional que a gente vive, o turbilhao de pensamentos eh mto grande
Leo diz:
e o pior que a gente é obrigado a estar sempre com um sorriso no rosto!!! Senao eu sou pessimista, senao eu dou mais importancia para as coisas que nao sao "prioridade"
mas o que é "prioridade" para mim agora???
sempre sera ir atras das coisas que eu gosto
e eles nao entendem, acho que eles pensam que a gente tem que parar a vida, esquecer que existe mundo e tratar...
ai depois pronto...posso voltar a ser o Leo de antes!!! A cara na moral...nao sou assim nao e segundo nosso amigo Lenine “ a vida nao para”

[c=12]Paulo Henrique[/c] diz:
pra te falar a verdade, eu ainda sofro ateh hj... pensar que a qualquer momento minha doença pode voltar... ter que passar por tudo novamente...
Leo diz:
Nem me fale eu nem terminei meu tratamento e ja tenho medo disso
[c=12]Paulo Henrique[/c] diz:
 entendo o q vc quer dizer... mtas vezes tive que engolir algumas coisas q sentia pra nao deixar as pessoas mais tristes e tals...
Leo diz:
foda...eu nao to mais aguentando cara
infelizmente tenho deixado muitas pessoas proximas tristes... mas estava e ainda estou sofrendo demais com isso

Parece que para todo mundo eu tenho que estar sempre sorrindo e que se nao estou estou sendo pessimista ou desistindo…

Nossa longe disso!!!So to de saco cheio de MUITA coisa!

Cara vou ter que sair meus medicos chegaram.

[c=12]Paulo Henrique[/c] diz:
abraçao fihhh...

Leo diz:
ok abraçao rapa

[c=12]Paulo Henrique[/c] diz:
inté mais!

domingo, 28 de junho de 2009

Penultmo descanso!

Mais um fim de alta...
Como é bom estar aqui, como é ruim pensar em voltar...balblablabla.

Parece que dessa vez nem descansar eu descansei. Apenas 5dias um tanto de coisas para resolver e acertar. Mas no fim de tudo, parece que no ultimo minuto tudo acabou dando certo e dara para voltar tranquilo para o hospital e encarar mais uma, na verdade mais duas, ó para alguns só mais duas, para mim ainda mais duas.

Tomara que as coisas caminhem bem, sem mais dores fisicas e emocionais, tomara que eu me respeite e todos a minha volta tbm, tem sido dificil as vezes, parece que eu nao falo a mesma lingua ou acabo nao entendendo a intenção e o que as pessoas querem me dizer. Um dia eu aprendo. Acho que ja aprendi, nao é possivel depois de tanto sofrimento nao aprender! NO fim parece que eu tentar entender todo mundo e respeitar a opiniao e atitudes de todos acabo nao me respeitando, e chega disso ne?!

To cansado de ser "o especial", "o exemplo" e no fim das contas quem sofre e tem que aceitar e respeitar tudo??? Eu mais uma vez ne???

Chega de sofrer...me disseram uma vez que " a dor existe, sofrer so depende de nos" será mesmo? Acho que as vezes a dor persiste tanto que é dificl continuar sendo a pessoa que desejo ser, e o pior eu nao vou atras da dor!!!

Bom mais uma pancada de medicamentos...dessa vez tomara que sem muitos obstaculos!

terça-feira, 23 de junho de 2009

23 Dias…

Só não mais longa que a primeira internação , mas com certeza a mais difícil. Na verdade o que importa? Já passou e agora que venham as duas ultimas…

 

Adorei ter conversado com minha médica, estávamos conversando sobre a próxima fase do tratamento…com punções mas mielograma NUNCA MAIIIIIIISSSSSSSSSSSS. Sempre me achei chorão, que reclamava muito das coisas, segundo ela eu sempre agi muito bem tanto o psicológico quanto o físico. Fiquei contente demais!!! Agora acho que as coisas ficam mais fáceis, muito mais.

domingo, 21 de junho de 2009

21 dias…

Hoje somam-se 21 dias de internação. Cansa, mas hoje minha medula já esta tinindo de novo. Células novinhas, hemoglobinas, plaquetas, neutrófilos, linfócitos…tudo ok. Agora fico aqui por conta do fim dos antibióticos, ate sabe-se quando.

 

As coisas mudaram ne? Antes me queixava de estar aqui sem fazer nada…hoje só de não ter que fazer mais exames, ser furado e tantas outras coisas que me causaram sofrimento dessa vez já esta OOOOOOTTTTTEEEEMMMMMOOOOOO.

 

To cansado sim de estar aqui, 21 dias ne?! Mas jaja to ai com vcs. de novo!!! Sentado no café, andando pela Efoa, vendo o pessoal do maracatu, matando a saudade e conversando muito com professores e amigos para traçar minha caminhada. Afinal FALTAM SOOOOOOOOOO DUUUUUUUUAAAAAAAASSSSSSS INTERNAÇÕES…jaja o tratamento muda e eu volto a ter o que eu sempre reclamei em ter perdido.

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Será que médico tem prazer em ver a gente gritando de dor?

- Dói aqui?

-Não tanto, dói mesmo um pouco mais para o lado!

-Aqui?

E te tasca o dedo com tudo no lugar!!

Se vai enfiar o dedo no lugar e ver que eu grito de dor, para que perguntar? Simples, se eu me esquivo, dói, se eu nem deixo chegar perto dói demais, e se eu urro, dói absurdamente!!!

 

Até me lembrei de uma vez que fui parar no hospital por conta de uma cólica renal. Tudo bem existem os protocolos a serem seguidos, mas convenhamos que quem tem cólica renal e quem já viu alguém tendo uma crise é característico. Não precisei esperar um segundo para ser atendido, até a recepcionista parecia estar sentindo a minha dor. Entrei na sala da médica urrando de dor e ela me fazendo perguntas, até ai tudo bem. De repente ela pergunta dói? Pronto, foi sé o tempo de eu piscar os olhos e segurar um puta que pariu para todo o hospital ouvir, ela me deu um soco no rim…mas um soco com vontade. Agora imaginem, vc. com uma puta dor, uma das perguntas era se eu tinha algum histórico de cólica renal e eu disse que a uma semana atrás eu tinha passado minha manhã naquele mesmo hospital por conta da mesma dor e tinham me diagnosticado com a tal, e mesmo assim ela ainda me tascou o soco. Rs!

 

Não vejo a hora de sair daqui, acho que a melhor sensação que eu posso ter nesses dias é a ausência de dor. Meu braço não tem nem mais espaço para furar, além de roxo estou parecendo o Popeye de tão inchado que esta meu antebraço. Estou tomando 4 antibióticos (sem contar o Clavulanato no inicio da internação) até eu me perco nos horários dos mesmos. Toda vez que eu olho para eles eu penso, “aguenta só mais um pouco, só faltarão duas, um mês e meio e as coisas melhorarão, ainda longe do ideal mas mais perto dele.

 

Acho que esta internação já está pelo fim, já era de se esperar. Pensando muito e relendo alguns posts eu acho que o meu grande problema é o Medo que eu sinto. Enfim, quero pensar um pouco mais antes de escrever sobre isso, sobre meus MEDOS, pensar mais sobre tudo isso, quem sabe quando eu estiver mais calmo e não mais aqui.

quinta-feira, 11 de junho de 2009

 

Eu estava sem sono…resolvi entrar no Orkut de uns amigos, ver umas fotos no meu PC e me bateu uma tristeza. Como eu tenho saudades da vidinha da faculdade, sem preocupação nenhuma, só se ia sobrar grana no fim do mês para uma breja com os amigos, e se não sobrasse, sempre tinha um brother que falava “que isso cara deixa que a de hoje é por minha conta” e saiamos noite a fora, rindo, se divertindo…muitos foram companheiros nessa época mas o que eu mais tenho lembranças era do Greg’s (cara que eu dividia o quarto)!!! Quantas noites indo de boteco em boteco procurando gente nova!

 

Saudade de quando as preocupações eram com as notas e isso nem era tanta preocupação. Sempre que eu chegava em casa mal por ter ido muito ruim em uma prova chegava o Leo(membro da Rep) e “relaxa meu velho tirou 4? Eu tirei 2 nessa ai ano passado e passei…tu sabe que no fim a gente toma vergonha!!!” E assim ia…

 

Quantas pessoas não passaram por aquela casa, quantas historias nos não temos para contar!!! Quantas alegrias, quantas tristezas, quantas festas, quantas brigas…era fato toda compra alta quem vinha dar chilique??? Fafa (membro da Rep)!!!Rs, ate isso hoje é engraçado!! Será que mesmo trabalhando ele ainda esta assim???E o tarugo( ultimo membro!) o adolescente da casa….cresceu rapaziada…da ate gosto, o redondo cheio de projetos, o cara que via todo dia Sessão da Tarde e Malhação hoje não para um segundo.

 

Quanta saudade de tudo o que vivi…bom sinal sentir saudades ne?

 

Queria mesmo estar seguindo minha vida…vejo meus amigos todos correndo atrás de suas coisas…não que eu não esteja correndo atrás das minhas…mas é diferente.Muito diferente.

 

Sinto saudades…principalmente de quando eu não tinha que me preocupar com minha saúde. De quando eu tinha uma vida simples, de quando eu amava cada segundo ao lado de pessoas queridas…de quando eu sorria todos os dias, de quando eu enchia o saco da molecada…

Desculpem o desabafo…talvez agora eu consiga dormir!

Adiando os Planos

 

Pensei que dessa vez seria mais rápido. Pensei que era só meu organismo se recuperar e eu já estaria na rua, aproveitando o finzinho de feriado. Mas…O Aracetim e os Granulokines me deram um baita soco na cara.

 

Os efeitos da pós punção foram bem pesados, e acabaram juntando com os da queda de resistência das outras quimios e as fortes dores dos granulokines. Passei uns três ou quatro dias parecendo, tendo uns calafrios muito doidos e parecia que tinha sido atropelado de tanta dor no corpo. Mas ate então a febre nem tinha dado sinal dessa vez.

Desde o inicio da minha internação eu estou  tomando Clavulanato de Potassio por conta de um pelo encravado. Achei um tiro de canhao para uma formiga mas a Dra. Hilda disse que poderia ser muito perigoso quando eu estivesse neutropenico, Eu achava que por eu estar tomando o Clavulanato a febre nem ia passar por perto dessa vez, mas não teve como, ontem eu fiquei torcendo para que a cada 0,1° que subia parasse por ali, só que na verdade eu já sabia que a febre viria desde o fim de tarde.

 

Agora tenho mais uns diazinhos de brinde, achei que ia bater meu recorde das internações pares mas não terá como…nem sei ao certo  mais quanto tempo demorará para eu sair daqui, o pior já passou, agora é só ter paciência, na verdade TER MAIS PACIENCIA.

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Retirado do Blog Sansara

Pessoas queridas ou ilusões?
Quando aqueles mais próximos de nós enxergam nossas ilusões e apontam nossos erros auto-centrados, prontamente nos defendemos; e se eles não pararem podemos ficar bem nervosos e raivosos.
Se examinarmos essas discussões que inflamam os ânimos e levantam as vozes, descobriremos que a maioria é detonada por nosso sentimento de que alguém danificou a imagem narcisística que acolhemos em nossos corações.
Nesses momentos, quando palavras de pessoas queridas contrariam nossas ilusões, devemos escolher o que amamos mais: as pessoas queridas ou as ilusões.

Lorne Ladner
"The Lost Art of Compassion"
(Tricycle's Daily Dharma)

domingo, 7 de junho de 2009

Me Permitindo!

Desde que eu vim para essa internação pensei muito no que esta escrito no titulo, me permitir. Não escrevi desde então pq. queria amadurecer isso tudo e não mais apenas me lamentar, desabafar ou qualquer outra coisa, estava com vontade dessa vez de escrever sobre uma vitória, e para mim acho que essa é uma das maiores desde então. Não sei se vou conseguir sustentar muito esse pensamento e agir da forma que vou falar a vcs., mas são coisas que eu pretendo.

 

O que me fez amadurecer as conversas que tenho com minha terapeuta em Alfenas foram uma sucessão de fatos, para não alongar muito a historia vou contar os finais, os que aconteceram no inicio dessa internação que estou(6°). Sai de Alfenas muito triste por voltar, com medo dessa internação pois agora já não ha novidades, sei bem o que acontecerá comigo e quando acontecerá. Antes era fácil lidar, cada internação era uma surpresa, não sabia os dias e nem como e o que aconteceria comigo, mas para essa e as próximas internações eu já sei bem, e isso dificulta muito, pq como já disse não é nada fácil!!! Cheguei no hospital e não sei o pq um rapaz chamado Alessandro que eu conheci aqui, que fazia tratamento aqui e eu conhecia, conversava com ele as vezes não saio do meu pensamento, perguntei a uma moça da internação que nos conhecia, se ele estava bem, se estava em casa ou ainda lá e ela respondeu um “não sei” que disse tudo, depois de ouvir mais uns 4”não sei” desse eu falei para uma moça que cuida das minhas quimios “ate quando vcs. vão ficar me escondendo o que estão me escondendo” achava que ele estava muito mal mas na verdade ele tinha falecido. Tudo isso mexeu demais comigo e me fizeram pensar muito esses tempos.

 

O fato é: é difícil???? É !!! Demais??? Sim!! Sinto dores que PARA MIM são fortes demais??? Sinto!!! Tem dias que eu não quero nem olhar para a minha mãe que pacientemente esta TODOS os dias do meu lado para o que eu precisar??? Tem!!! A punção não dói, mas me faz chorar e vomitar de nervoso??? Sim!!! Mesmo nas altas as vezes não da vontade de sair de casa??? Sim!!! Mesmo nas altas eu ainda estou sobre efeito de remédios e tem dias que não tem como fazer nada, que dormir é a melhor opção e que dormir em uma casa é uma delicia???Sim!!! Da vontade de arrancar tudo isso e sair correndo, de dar um grito bem alto ou de não voltar mais????SIMMMMM!!! E DAÍÍÍÍÍ????Tem outra solução????NAO!!! Então neguinho arregaça as magas e TE VIRA…chora quando achar que deve chorar, pede colo quando achar que deve que pedir, seja criança quando achar que deve ser…se permita!!!! (trechos de um dialogo que tive comigo mesmo!!!). Desde então é o que eu pretendo fazer, por um lado é ruim saber de tudo e como será cada internação, por outro eu tenho a possibilidade e a oportunidade de me permitir!!!!

 

Infelizmente não tem como ser diferente então, pretendo que seja da forma menos sofrida. Em dada época me sentia mal por estar bem, por querer ajudar as pessoas e não ajudar, por não colocar em pratica o que aprendia no budismo, mas na verdade eu que sempre precisei de ajuda, na verdade eu sempre escondi de todo mundo ate de mim que eu preciso de todos vcs. que me ajudam e ainda mais que isso, que preciso de mim. A hora de ajudar os outros não é agora…tomara que Deus me permita fazer isso, mas na hora certa. Me machuquei muito indo atrás de coisas que não deveria ir!!!!

 

Quanto a morte do Alessandro. Não tem como dizer que não mexeu comigo. Chorei um dia quase todo, ele teve um tratamento bem diferente do meu, bem conturbado pelo que ele me falava, mas ele lutou por mais de dois anos…e uma vez ele falou para mim que estava bem cansado, que não estava nem mais fazendo por ele e sim pelas pessoas que se preocupavam com ele. Sei que “cada caso é um caso” mas também sei da gravidade da minha doença. Sei que poço seguir como estou seguindo, mas também sei que poço vir a piorar. Não estou dizendo que perdi a fé e nem que estou me entregando, pelo contrario, rezo cada dia mais e penso sempre no positivo, mas pode acontecer e eu não queria deixar nada para resolver em outras vida. Tenho feito tudo o que me da vontade de fazer, e que esta ao meu alcance é claro, tentarei continuar assim!!!!

terça-feira, 2 de junho de 2009

Só faltam 3

Só faltam 3 internações, o pior já passou calma. Mas verdade é que  para mim AINDA faltam 3 internações. Cada vez que volto para o hospital tem sido mais difícil, esta cada vez pior estar longe de pessoas queridas. Passei 15 dias fora do hospital, muito tempo…da agonia de voltar desacostumo com a vida que tenho que ter aqui dentro e acostumo com a que tenho fora do hospital.

Se antes eu tinha aquela ânsia por trabalhar, fazer algo de útil, agora ela esta ainda maior. Não vejo a hora de começar a fazer algo e  não tenho mais animo aqui dentro do hospital para fazer nada. Não leio mais, não escrevo mais…trago n coisas para cá e nem toco nelas. Não da vontade, a única vontade que tenho é de que o tempo passe o mais rápido possível e que eu saia logo daqui. As aulas de inglês via net estão mais que paradas, as idéias que eu tinha para aproveitar esse tempo tbm. Na verdade não sei se isso é bom ou ruim.

 

Dessa vez que eu estive fora percebi que passei a me respeitar mais. Antes eu saia e queria fazer varias coisas ao mesmo tempo e ficava ate um pouco triste comigo por não conseguir fazer algumas, sofria calado por não querer e nem conseguir sair a rua. Dessa vez aprendi que tenho que ter calma, que mesmo fora do hospital tenho dores ( e elas são normais de ter ), que mesmo fora do hospital as vezes da vontade de ficar quietinho e que eu só vou estar bem mesmo na hora de ir embora. Isso é o que mais doí, quando eu estou me sentindo bem, quando não tenho mais efeito colateral nenhum é a hora de voltar.

E a rotina volta, 6 internação.

Que vontade enorme de viver o que eu quero viver e não o que eu tenho que viver. Vontade de poder fazer o que me da na cabeça, de fazer minhas malas e ir para Floripa fazer meu mestrado lá. De estar com quem eu quero e a hora que eu quero, não ficar dependendo mais de altas para estar do lado de pessoas que me fazem bem.

Saudades de um abraço gostoso, de um carinho e de um sorriso!!

terça-feira, 26 de maio de 2009

Muito Obrigado

  Nesse post de hoje eu gostaria de agradecer e retribuir um pouco do carinho que tantas pessoas tem dado a mim. Acho que foram poucas as vezes que eu agradeci aqui cada oração que dizem fazer por mim, cada pensamento positivo e cada voto de melhoras e boas energias.

  Não tem coisa mais gostosa de ler, ouvir ou receber que “estou rezando por ti”, “faz tempo que não falo com vc. mas todos os dias esta em minhas orações” , “ todos os dias mando boas energias a vc.” ou qquer voto de carinho.

   Outro dia estava pensando na grandeza desses atos. Olha só que LINDO. Uma pessoa tem uma crença, ela acredita e tem uma enorme fé que os atos dela e o que ela acredita podem me fazer um bem enorme e ate me curar, e divide isso comigo. Todos nos temos problemas, mas mesmo assim, me colocam em suas orações, mesmo podendo ser egoístas e usar esse bem só com vcs., não se importam se eu acredito ou não, rezam por mim; não ha nada mais bonito. Vocês dividem comigo o que há de mais importante na vida de vcs., vocês dividem comigo o amor de vcs., algo tão grandioso, que pode me curar, que pode aliviar minhas dores, que pode me dar mais força. Dividem comigo mesmo não sabendo se eu acredito ou não, não se importando com isso.

   Pois bem, eu acredito na fé de  vcs. . Escolhi como religião e como conduta de vida o Budismo, me identifiquei com muita coisa que estudo, mas antes de acreditar no budismo eu acredito que existe um Deus que não se importa como e por que meio de comunicação as pessoas conseguem falar com ele. Antes de acreditar no budismo acredito na fé de cada um, na vontade de cada um em me ver bem, na compaixão que cada um tem por mim, na vontade em querer sugar todas essas dores e angustias  dentro de mim. Podem ter certeza que cada um rouba um pouquinho das minhas dores e angustias e com isso eu tenho sofrido muito menos. Uma vez uma amiga minha disse que eu devo me sentir acordando em uma bolha de energia, e é verdade, podem acreditar, as vezes acho que são tantas orações, tanta energia que eu acordo com uma sensação que eu nunca havia sentido.

    Passei a acreditar em coisas que não acreditava, elas aconteciam e eu achava que era o acaso, mas é fato que quando eu penso muito em uma pessoa ou me da saudade dela, ou ela aparece do nada em meus pensamentos, sei que ela esta em um momento lindo pensando em mim, e sei que em uma ou duas horas, um ou dois dias eu vou receber algo dela falando que não se esqueceu de mim, que reza por mim, isso ACONTECE SEMPRE. Quando eu sonho então tenho certeza que estive com quem sonhei.

   Gostaria de dizer que da mesma forma que rezam por mim rezo por vcs., estão presentes em todas as minhas preces e orações. Agradeço a Deus por eu não estar sozinho nessa batalha, agradeço a cada ouvido que me ouve a cada ombro que encosto para chorar, a cada ajuda, a cada palavra de carinho, a cada puxão de orelha, a cada bronca, a cada ato que me faça crescer como pessoa, a cada boa intenção e agradeço por ter pessoas que fazem isso tudo ser possível.  Agradeço ao carinho que recebo de vcs., peço para que ele de forças a vcs. e que ajude no que for preciso.

MUITO OBRIGADO…sem vcs. seria muito mais difícil.

sexta-feira, 22 de maio de 2009

   …”Todas as manhãs eu agradecia a Deus por mais um dia, por mais uma oprtunidade de lutar. 
        A minha mãe super companheira, fazia as refeições e levava todos os dias no hospital…A familia inteira teve que mudar a rotina de alguma maneira, mas nada disso tinha importancia porque nós tudos estávamos unidos para verncer a leucemia.

- Nossa minha mãe me salva com a comida dela. Comida de mãe ja é aquela coisa que todo mundo ama, ainda mais quando ela é necessária e cada dia que passa ela pensa em uma coisa diferente, algo para que eu nao enjoe e consiga me alimentar.

Quanto a mudança de rotina…vejo que nao so a da minha familia como a de amigos mudou muito, isso ainda me incomoda um pouco pq na verdade eu gostaria mesmo que cada um continuasse com suas coisas indepentes de mim. Mas cada dia que passa eu vejo que isso é cada vez menos possivel.

…É impossivel passar por tudo isso e nao evoluir. As batalhas sao duras demais. E elas são unimeras…uma por dia. Só com muita fé para suportar.

- Fé e vontade de viver…quem me conhece nunca me ouviu reclamar da vida…ta bom, confesso que eu tenho um mau-humor matinal terrivel, mas é só até acordar!!! Amo viver e quero muito fazer N vontades que eu ainda tenho.

…Nos momentos de dificuldade eu era obirgada a me fortalecer, pois eu sabia que nao podia desistir. Eu tinha qeu ser forte e tinha que aprensder a lidar com tudo o que fosse aparecendo. Diante de toda tristeza e dificuldade eu olhava apenas o lado positivo. Aprendi qeu a caminhada ficava mais leve desse jeito…O cancer é uma batalha dificil, é uam caminhada cheia de pedras e espinhos, mas é um momento de aprendizado e de descobri o nosso limite. A cura é possivel. As sessões de quimio não tiratam a minha vontade de viver.

- Espero ansioso para o fim das internações, nao sei ainda como será a próxima fase, mas ja estou me preparando para poder fazer meu mestrado. Dessa vez vai!!!!

 

terça-feira, 19 de maio de 2009

Longo Post…

Estou em mãos com uma reportagem de uma mulher chamada Marcia Moraes e o titulo se chama "Venci o Câncer". Já tentei ler umas 4 vezes (não é expressão) a reportagem toda, mas toda vez que tento caio em um choro de criança. O que ela esta passando aqui é realmente o que eu passo, as vezes escondia certas coisas de vcs., sempre com o intuito de vcs. estarem tranquilos em relação a mim, mas acho que isso não é o certo, pq mascara algumas coisas que acontecem comigo.

Não sei se vou conseguir colocar a reportagem inteira de uma vez (por conta da emoção) mas tentarei escreve-lá e dar alguns comentários meus quando achar necessário.

Quem sempre segue meu blog e quer saber o que realmente esta se passando comigo, tenha paciência e leia tudo. Esta lindo demais.

"Venci o câncer. O ano de 2008 foi para mim um momento de crescimento e evolução espiritual"

...Aos 28anos eu recebi o diagnostico de Leucemia. Foi, sem duvida, a pior coisa que eu imaginava ouvir. Destro do quarto do hospital com minha mãe do lado, a minha única reação foi perguntar a médica :"Tem cura?". Ela respondeu que o caminho seria difícil, desgastante e com infinitos obstáculos, porém, era possível alcançar a tão desejada cura. Foi naquele momento que a minha vida parou. Eu não tinha como continuar com minha rotina. Era necessário parar e começar a lutar contra o câncer...

- Lembram-se dos meus primeiros posts? Minhas angustias por estar a uma semana de fazer minha prova de mestrado e parecia que um abismo se formou e me distanciou dos meus planos. No meu caso a noticia foi dada por um medico que para mim hoje é uma pessoa muito especial Dr. Carlos Eduardo, a forma como ela foi dada e todo o cuidado dele comigo foram excepcionais, mas estava sozinho no dia SOZINHO com um telefone nas mãos, sem saber como e quando contar para a família. Uma das cenas que mais me tocam foi quando minha ex-namorada chegou para me ver, a única coisa que eu conseguia falar era que eu amava viver e não queria morrer nesse momento!!!

...É muito difícil parar de trabalhar, parar de pensar no futuro e viver o presente (sem saber se existirá o dia de amanhã)...

- Isso é uma coisa que as pessoas não entendem quando eu falo. Vcs. não imaginam o quanto é difícil conviver com essa sensação. E eu tentava e tento a cada minuto que estou fora do hospital viver de uma forma diferente, as vezes meus traumas não me deixam, mas eu luto contra eles...tudo devagar e com seu tempo, as vezes da vontade de mesmo não estando no hospital eu estar em casa..quieto me acostumando com tudo o que é diferente. As vezes a única coisa que eu tinha vontade era de estar ao lado de pessoas querida e fazendo elas me notarem. Fazendo um almoço diferente, sentando em um café para conversar e rir. Desculpa galera mas é FODAAAAAAAAA demais!!!!!!

...parar de andar a pé e ter que andar de cadeira de rodas para não se cansar tanto e ficar careca, pálida, ter que usar mascara, fazer transfusão de sangue e plaquetas todas as semanas durante o tratamento.
A Rotina é pesadíssima. é uma batalha diária tanto para o paciente quanto para a família. O apoio que tive dos meus familiares foi muito importante para a minha recuperação.

- Desculpem-me,  mas minha cabeça já doí de tanto chorar...está só no inicio da reportagem, muitas coisas eu pularei pq não correspondem a o que e passo. Mas tudo o que esta escrito aqui são coisas que eu não consigo expressar e esta muito bem relatado pela autora do texto. Talvez ainda hoje ou por esses dias quero terminar essa reportagem e meus comentários sobre ela. Beijos e abraços…saudades demais de muita coisa!!

quinta-feira, 14 de maio de 2009

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade."

*Carlos Drummond de Andrade*

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Quanto tempo sem escrever...
Todo dia eu acordo e penso, hoje eu vou escrever...entro na pag e penso, penso...o que escrever??? Tanta coisa acontecendo, tantas pessoas que eu conheci, tanto o que falar, mas na verdade eu acho que estou cansado de estar aqui, viro para o lado pego o livro, como um chocolatinho, ligo a TV...

O que eu mais tenho a relatar nesses dias é que CANSA. Tudo o que era facil de encarar hoje ja nao é mais, antes aguentava ficar por aqui ate mais de um mes, hoje uma semana eu ja estou querendo sair correndo.

Um pouco disso é devido aos medicamentos. Saber o que esta acontecendo com a gente nem sempre é bom. Sei e sinto que eles me deprimem, e nao é pouco. Chega a ser engraçado, coisas que eu penso e nem dou importancia em certas etapadas do tratamento em outras me fazem chorar o dia todo. Estou bem feliz que já nao necessito mais da Sertralina e do Rivotril, para mim, psicologicamente falando, era muito pior tomar esses medicamentos do que a quimio, nunca me imaginei tendo que ter esse "suporte quimico", sempre fui tao feliz, tao ativo, tao VIVO, mas os medicos achavam melhor, visto que minhas agonias e traumas estavam atrapalhando e muito o tratamento.

Esses tempos conheci uma pessoa que para mim se tornou muito especial. Toda vez que eu tenho febre é necessario que o medico de plantao venha me ver. Da ultima vez que isso aconteceu (internaçao passada, quarta) uma medica desceu falou comigo o necessario e saiu. Normal, madrugada, plantao ela tento que vir falar comigo...mas logo cedo ela voltou, nao tinha reparado nela, mas uma mulher linda, com um brilho nos olhos encantador, ela me pediu desculpas por de madrugada ter "saido correndo" mas disse que se emocionou em me ver. Ela sabe bem o que eu estou passando aqui, ela tinha a mesma doença que eu e acabou o tratamento agora. Me mostrou que estava ate de piruca. Choramos quieto sem precisar dizer nada um ao outro, eu por saber de tudo o que ela passou e estava ali do meu lado de pe LINDA e ela por saber de tudo o que estava acontecendo comigo e como é dificil. Ela disse uma coisa que é verdade..."é dificil e só a gente sabe o quanto"; me indentifiqeui muito com ela pq as agonias dela em querer estar livre de cada internação, ficar sonhando em que fazer em cada alta, nao ver a hora de estar do lado de pessoas que ama e quando estar ao lado delas querer ser a melhor pessoa do mundo, agradar de qquer forma!!!! Nem todo mundo entende segundo ela!!!!
As vezes ela ainda passa aqui para me ver, saber se estou bem. Odeio quando falam para mim que eu sou um exemplo, blablabla ( outro dia eu escrevo sobre isso...) mas para mim ela é um exemplo uma inspiração. Se vcs. vissem o olhar dela saberiam o que estou falando!!!

segunda-feira, 27 de abril de 2009

19 dias trancado...

Tem dias que nao tem como, da vontade de chorar, chorar, chorar...até nao ter mais força para fazer nada!!! Dar um grito bem alto arrancar todas essas merdas presas a mim e sair correndo e nunca mais voltar!!!

PUTA MERDA>>>>>

domingo, 26 de abril de 2009

Sonhos/ Pesadelos...

Se tem uma coisa que consegue estragar meu dia são alguns sonhos ou pesadelos que tenho as vezes. Sabe daqueles que fazem vc. ficar o dia todo matutando nele? E pior, as vezes vc. nem sabe o que sonhou e sim que foi uma coisa ruim e aquela sensação te persegue o dia todo! HOje eu to assim...acordei dessa forma.

O fim da minha noite foi tao agradável, fiquei horas e horas conversando com uma pessoa que se tornou muito especial para mim esses dias!!! Um doce de mulher, dormi leve e acordei pesado.

A primeira coisa que vi quando abri os olhos foi aquele tanto de medicamento pingando e eu preso pelo meu braço. Sempre enchi o saco de um amigo meu chamado Gregório quanto a pássaros em gaiolas...hoje me senti um papagaio(Loro para alguns). Sabe aquele papagaio que fica preso pela pata por uma correntinha? Ele acha que é livre, mas toda vez que tenta sair do poleiro a corrente lhe faz lembrar que ele não é capaz e quando ele sente que nao está mais preso pela corrente tenta bater as asas e não consegue voar por conta que seu dono as cortou.

Mais uma vez cortaram minhas asas. Parece que sempre que eu supero um trauma, uma carência ou delusao,toda vez que eu me entendo e mudo minhas atitudes levanto a minha cabeça, estou pronto para ser feliz e minhas asas já grandes o suficiente para eu voar, vem meu dono, tira a minha correntinha mas corta minhas asas...Ja perdi as contas de quantas vezes isso aconteceu em tão pouco tempo em minha vida.

Dessa vez nao deixarei mais que isso aconteça, minha flor de lotus esta prestes a florescer e minhas asas grandes o bastante para eu voar, ser livre e feliz. Uma pessoa muito especial tem me ajudado a sentir assim, reapareceu do nada em minha vida e segundo ela: "naum podes mais se perder de mim. Mesmo que seja pelo coração e pelos pensamentos!" Ela tem me passado um carinho enorme e uma sinceridade imensa, mesmo sem olha-la nos olhos sinto ela falando a verdade, coisa difícil de acontecer hoje em dia, pq. ja me enganei muito achando que olhar nos olhos e dizer algo é estar dizendo a verdade.

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Nao lembro ao certo o que eu estava pesquisando na net, mas encontrei um blog com essa postagem. Achava que eu era fresco ou que sofria demais pelo meu psicologico, mas a verdade é que só nós mesmos que estamos aqui passando por tudo isso sabemos o que realmente é a nossa doença.

No fim ela faz uma "escala de desconfortos" colocarei abaixo da dela o que eu considero mais ou menos doloroso.

Beijos e abraços....saudades sem fim de todos.

A gente so quer ser feliz...e viver. Todos os blogs que eu entrei de pessoas que passam por isso é isso que eu percebo...


Por favor Deus...me permita ser mais feliz...me deixe viver mais!!!


"Odeio exame invasivo! Julho 5, 2008
Arquivado em: exames — silviaribeiro @ 9:51 pm
Tags: dor, exames, líquor, mielograma

Então, ontem fui fazer o tal exame de coleta de líquor, que a médica disse que NÃO doía…realmente o conceito de dor é relativo. O médico que fez o exame disse que eu ia sentir uma dorzinha parecida com a da raquidiana e é verdade, com uma pequena diferença. A raquidiana é uma anestesia, ou seja, logo depois da picada você não sente mais nada, obviamente. Já este exame dura uns noventa segundos que parecem noventa horas! Tentei pensar numa praia do Caribe mas a musiquinha de Psicose não saía da cabeça. Enfim, passou. se ajudar a quem estiver passando por isso fiz uma escala de desconforto dos procedimentos recebidos (de 0- pouco ou nada desconfortável a 5- vai prá @$%&!!!). Obs.: a lista é dinâmica, a tomografia com contraste e a biópsia de medula estão brigando prá entrar, mas se tudo der certo eu me livro disso ai!!! Mas se não tiver jeito, publico outra:

0- tomar cinco comprimidos de uma só vez todos os dias

1 - injeção de interferon

2 - exame de sangue (quando a veia colabora)

3 - mielograma com anestesia local

4 - exame de sangue quando a veia resolve fazer greve

5 - punção de líquor"


Minha escala

0 - Tomar os 5 comprimidos de uma so vez, o problemas sao os efeitos colaterais deles, muita espinha, uma fome do cao que nao passa e falta de sono.

1 - A injeção de Interferon eu nao sei pq. acho que nunca tomei e se tomei nao me deu dor nenhuma, mas colocaria aqui transfusao de sangue. Nao doi muito mas me sinto muito mal quando tenho que receber.

2 - Concordando com ela exame de sangue quando a veia colabora

3 - Exames periodicos de sangue antes da alta, praticamente uma semana antes todo dia uma pessoa com uma voz muito doce me acorda todos os dias 6h da manha para me furar...nada contra a moça, mas sim pq minhas veias ja estao bem ressecadas da quimio e doi demais cada furadinha.

4 - Punção Lombar, lutando com as injeções de Granuloquini (essas sao dadas na barriga e queimam demais). A punção na verdade nao doi, se eles acham o "ponto certo" tu nao sente nada, mas em mim parece que esse ponto se esconde pq eu tomo umas 10 furadas por exame ( 4 no mes). Da ultima vez tentaram 2residentes, 1medica e so conseguiram com a ajuda de um anestesiologista. A praia do Caribe ficou longe e em vez da musica da Psicose eu ouvia a do Requiem para um Sonho...lembram daquele violino????

5 - Sem comparação MIELOGRAMA...esse ganha de todos em disparada.

Fiquei muito contente mesmo em ver que nao sou so eu que sofro demais ou que dou muito valor a pequenas coisas...sofremos mesmo, tudo isso faz parte do nosso dia a dia.

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Acaba Logo...

Ooooo ciclo sofrido, nao vejo a hora de sair daqui e encontrar logo meus amigos. Tanta coisa para conversar, tanta gente para ver!!!

Hoje queria colocar uma parte de um email que um grande irmao meu escreveu, nao para mim, mas depois a gente conversou e ele me repassou. Um pedaço curto, mas como ele me ve.

"...O Roke, por outro lado, vejo que está sempre nessa busca sem fim de conhecer as outras coisas. Mas sempre muito firme nas posições que toma. Firme e instavél, não sei explicar..." "...Tenho a ele como um irmão mais velho....do tipo que nunca brigou com o mais novo....se é que isso existe! .....e ele achando que era caçula....hehehehe...."


Grande irmão Michel...

domingo, 19 de abril de 2009

Falei qeu era o fim mas talvez nao seja

Por que as pessoas mentem???

Nao falo daquela mentira boba que a gente usa para preservar( tipo: "amor estou gorda?"/"Magina querida") , para omitir ou apenas brincar...

Me refiro a mentiras serias, daquelas que vc. sabe que nao vao longe e que vao magoar. Mas mesmo assim mentimos!!!

Para uns mentir é uma dadva . O o mentiroso cria uma historia e acredita friamente naquilo como verdade unica, coloca personagens, situações e aquilo aconteceu...ele incorpora o fato, vive aquilo no momento que esta contando, a pupila nem chega a dilatar...

Mas e a outra face da moeda??? E quem esta do outro lado? E o sentimento da pessoa que sofreu essa desilusão? Chora, tem pena, perdoa, tenta ajudar ou despresa??? Acho que cada situação é digna de uma atitude. Eu pela minha religiao tentaria ajudar e vc. o que faria???


Acho que atras de um grande mentiroso esta um imenso egoista, egoista todos nos somos, mas tem aqueles que sobresaem, que nao a Cristo que os faça descer de seu trono, que estao sempre um patamar acima de tudo...ele pode e consegue tudo...sera mesmo???

As vezes chego a pensar "que nada é impossivel de mudar" MUDEI TANTO esses ultimos anos, meus amigos
por favor se pronunciem se estou mentindo. Mas as pessoas tem que estar dispostas a tal atitude, tem que estar com o coração aberto para isso, senao nao mudam, vivem sempre o mesmo ciclo carmico, cometendo os mesmos erros, meses apos meses, anos apos anos, vidas apos vidas.

E as pessoas que ja sofreram por conta de mentiras, traições, egoismo e tudo isso falado aqui, ja sentiram na pele tudo isso em outros relacinamentos(afetivos, pessoais...) e usam dessa mesma atitude???? A não dessas eu nem sei o que dizer, nem sei o que pensar. Pensarei ja qeu coloquei aqui, mas em um outro dia escrevo sobre elas, se é que elas merecem que a gente perca nosso tempo escrevendo, lendo e pensando sobre elas.




É, fazer terapia e me dedicar ao Budismo tem me ajudado muito...mas estamos LONGE de nos tornar-mos um Buda, entao continuamos mentindo, sendo egoistas e cometendo varias ações negativas! Uns mais que os outros!

terça-feira, 14 de abril de 2009

Fim

É da lama qeu surge a flor de Lotus....de um pantano sujo nasce uma flor linda e

Espero que como uma flor de lotus minha vida floresça novamente em meio a isso tudo que esta acontecendo.

Nao tenho mais nada a postar...sempre as mesmas coisas, as mesmas felicidades e angustias, entao, dou fim a esse blog a partir de hoje.
Esse sera o ultimo post e daqui a uns dias desligarei ele.
Agradeço aos leitores, a força que sempre me deram e aos amigos verdadeiros que sempre estarao ao meu lado....se quiserem noticias, liguem, sera muito melhor para mim receber uma ligação de vcs do que saberem que leem meu blog.

beijos e abraços...
que todos sejam felizes

domingo, 5 de abril de 2009

Indo para o meio

 

Já esta a hora de voltar novamente o que é a minha realidade. Os dias que passei aqui, mais de 15, foram simples e maravilhosos. Consegui fazer tudo o que queria, peguei meus artigos, revi alguns amigos que não via a muito tempo, me diverti, amei! Agora é hora de se preparar para voltar. O que me alivia que estou indo para o meio dessa primeira fase.

 

Hoje passei um dia muito gostoso. Um casal dono de um café me convidou para ir a casa deles, um lugar delicioso na beira da represa e da casa deles fomos a casa dos pais deles para que me dessem um remédio tirado de uma arvore. Para quem conhece aqui, eles são donos da Pousada do Porto e foi lá que passei minha tarde, ao lado de pessoas muito queridas que conhecemos a tão pouco tempo e me trataram com um carinho imenso!!! Foi um dia lindo!!!

 

Logo que cheguei fui ver o pessoal do Maracatu tocar, trocar umas idéias com eles…puts que vontade de tocar, mas me contive para não ficar fazendo muito esforço. Quando estava subindo da Efoa para minha casa eu voltei pensando em como a falta de obrigação me faz mal. Me sinto mal por estar aqui sem obrigações; decidi que a primeira coisa que farei quando chegar no meu novo quarto será uma lista de prioridades. Colocarei no papel no mínimo 5 tópicos com objetivos que irei cumprir nessa minha internação. Tomara que isso ajude um pouco!!!

 

No mais já estou bem triste de estar voltando….tenho que voltar ne?! Não tenho outra escolha…passar de 10 a 20 dias em uma cama, acordando, passando o dia, comendo a mesma comida ruim e dormindo no mesmo lugar, vendo as mesmas pessoas…graças a Deus o tratamento vai muito bem, mas essas coisas tem sido muito difíceis de lidar!!!

Tenho mais 2dias aqui, dois dias que irei aproveitar como se fossem dois minutos…

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Pausa nos estudos, bom dar uma esfriada na cabeça para recomeçar logo mais.
Chazinho do lado, um bom som tocando, bolinho saindo do forno, namorada a chegar...queria que esses momentos durassem para sempre!!!Mas como nao duram eu tento aproveita-los ao máximo.
Ta sendo bem gostoso trabalhar com as alternativas ao uso de animais no ensino, estudar é bom demais!!!As coisas ficam bem prazerosas de fazer quando se gosta do que faz. E o resto caminha muito bem...

terça-feira, 31 de março de 2009

Mais um dia tranquilo. Depois de um fds bem chuvoso (uma delicia!!!) e uma segunda feira tipica, terça dia de tomar vergonha na cara!!! O cansaço ja passou e agora me sinto muito bem...de volta com minhas vontades!!

Parece repetitivo mas é assim que as coisas estao caminhando. A unica coisa que eu sinto falta sao das responsabilidades! Vejo minha namorada e meus amigos indo para a faculdade ou indo trabalhar...como isso era bom, nao vejo a hora de ter isso de novo, de reclamar que as coisas estao pesadas, reclamar que nao tem tempo.

Estar aqui parece um sonho!!!! Nao tenho o que reclamar...cada vez que eu venho para ca as coisas ficam mais gostosas, nao da vontade de voltar.

Se realmente isso tudo for uma lição, se eu tenho que realmente passar por isso tudo, que assim seja, vou lutar firme e espero realmente aprender o que tenho a aprender. Pq o custo disdo tem sido bem alto, ficar longe de todas essas alegrias tem sido dificil demais!!

sábado, 28 de março de 2009

Jaja é o meio

Um ciclo inteiro e acho que escrevi uma vez só. Devo ter preocupado muita gente e deixado outros sem interesse em acessar aqui. Mas esses ciclo eu tive umas aversões ao meu PC. Foi um ciclo um tanto quanto emocionalmente difícil, dias que eu não tive vontade alguma de ligar o pc e dias que eu trabalhei nos meus projetos dia e noite. Nem sei ao certo agora o que realmente aconteceu durante esses ultimo ciclo, mas ainda acho que minha maior dificuldade nisso tudo é o meu psicológico…estou tratando!!!Rs

 

Próxima internação e já será para ir ao meio dessa fase. Está passando rápido demais, não tem como não negar, mas ao mesmo tempo que o tratamento passa rápido, tudo esta passando com ele na mesma velocidade!!

Nesse momento estou em Alfenas, no aconchego do meu lar ao lado de pessoas queridas.

Estou escrevendo hoje mais para deixa-los mais tranquilos, está tudo ótimo, tudo da mesma forma de sempre e isso é MUITO BOM!!!

Tratamento indo bem, nenhuma preocupação…é só continuar com a cabeça de pé, rezando e mantendo essa força!!!

segunda-feira, 16 de março de 2009

Cada vez amadurecendo mais

   Passado o fim de semana, segunda feira e já estou novamente preparado para mais um ciclo. Fim de semana foi difícil, ainda estavam presentes em meu pensamentos os dias maravilhosos que passei em Alfenas ao lado de pessoas muito queridas. Mas ontem a noite apos conversar um pouco com minha namorada (um assunto nada a ver com este) consegui refletir um pouco, colocar a cabeça no lugar e voltar a me focar no tratamento.

  Hoje começo a dar andamento nos meus projetos, que tanto enchi o saco de alguns professores, agora esta na hora de colocar a mão na massa. Já me programei e agora meus dias terão um pouco mais de utilidade.

   Logo cedo a Dra.. Hilda passou aqui para conversar um pouco comigo e eu pude tirar umas dividas com ela. O que me deixava mais preocupado era se eu conseguiria levar o tratamento como eu tenho levado, com uma boa aparência física, com esse “bem estar” e com essa minha  vontade de estar sempre me superando. Ela me respondeu com um sorriso no rosto falando para eu nem pensar nisso, que o pior já passou, que minha medula esta tinindo , que daqui para frente as coisas só vão ficar chatas por serem repetitivas.

   Realmente voltar para cá se torna cada vez mais difícil, chatas e repetitivas. Mal chego aqui e tenho a impressão que já estou a semanas. A sensação de estar preso para uma pessoa como eu que que precisa de espaço é difícil, mas um novo aprendizado. Penso em estar sempre otimizando meu tempo. Livros não faltam estou lendo 3 ao mesmo tempo, um de manha um de tarde e outro de noite, assim começo meus afazeres, leio e depois medito, leio e depois trabalho, leio e depois vejo filmes, lógico que nada sistemático (isso não combina nada comigo).  Estou dando inicio aos meus projetos, quero conversar em estar tendo aulas de inglês e o que mais quero é estar ajudando as crianças daqui, não vejo a hora de estar conversando isso com a psicóloga que cuida delas e poder ajudar de alguma forma.

   Mais um dia de vida é menos um dia de tratamento e mais um dia de me tornar uma “pessoa normal”. Nunca me entregarei e enquanto eu puder, mesmo que sentado ou deitado, estarei fazendo algo por mim e por outras pessoas.

sábado, 14 de março de 2009

Como é bom estar perto de pessoas queridas

   Mais uma vez de volta ao hospital…tem sido cada vez mais difícil voltar para cá, a vontade de ficar próximo aos amigos, recebendo todo o dengo da namorada é grande demais. Mas isso é o que mais me da força para eu superar tudo com a cabeça erguida!!!

 

   Fiquei um pouco ausente esses tempos pq. o fim do segundo ciclo foi um pouco barra mesmo. A quimio me deixou bem fraco e eu estava bem ansioso para ir para casa, já estava a muito tempo no hospital e isso estava me deixando agoniado. Logo que sai, no mesmo dia peguei o ônibus e fui embora para Passargada. Passei dias maravilhosos, revi amigos, perdi o medo de ir a faculdade (minha namorada tem sido um anjo, ela que me levou lá pela primeira vez, talvez ela nem saiba disso mas o fato dela me incentivar e ir comigo foi fundamental), conversei, me distrai, ri, chorei, AMEI e me senti amado.

É impressionante como cada dia fora do tratamento tem sido mais lindo, mais magico, um sonho que não da vontade de acordar. Logo eu que sempre fui um amante da vida, estou ainda mais apaixonado por ela!

Logo chega a hora de voltar, respirar fundo novamente, levantar a cabeça e passar por mais uma etapa…já estou no terceiro ciclo(para os que esqueceram essa primeira etapa são 8), logo estarei na metade dessa primeira etapa. Esses dois anos de tratamento passarão voando. Tenho certeza que tudo vai passar mais rápido do que imaginamos e logo estaremos comemorando tudo isso e muito mais!

sábado, 7 de março de 2009

...

Acho que deve fazer quase uma semana que eu nao escrevo nada, se alguem ai ficou preocupado pode despreocupar que esta tudo bem. A quimio dessa vez foi bem forte, efeitos colaterais eu quase nao tive(foram iguais ao do outro ciclo), mas ela agiu bem no meu sangue.
Mas o fato de eu nao ter escrito nao foi devido a quimio. Na verdade eu ja to bem de saco cheio daqui, por mais que eu estou com net, tv e tudo mais eu ja to bem de saco cheio! A outra internação foi bem mais sussa...tinham umas enfermeiras da mesma idade que eu e elas me faziam companhia, estavamos sempre conversando, dessa vez o local que estou é outro, tem um pessoal legal, mas nao é a mesma coisa. Estou aqui desde o dia 19, quase 20dias trancado em um mesmo lugar é dificil. A saudade tbm conta bastante, mas uma hora o saco enche mesmo.
To tentando otimizar meu tempo aqui, quero conversar com a psicologa que trata das crianças para ver se eu posso ajudar em algo e tbm quero voltar a fazer terapia! Nem tanto pela situação, mas eu ja fazia terapia e acho muito bom para mim, fica aqui uma sugestão a todos, aos que acham que precisam e aos que acham que nao precisam, procurem um terapeuta com uma linha psicologica que te agrade... Na minha opiniao nos dias de hoje tem os que precisam e os que precisam muito!!Rs.

Beijos e abraços...saudades de todos
Vou ver se volto a escrever para valer depois do domigao...pq domingo meus caros é domingo em qualquer lugar!!!RS

quarta-feira, 4 de março de 2009

Despertar da compaixão

Estava passando por uns sites que sempre costumo ler...
Não estou com ideias para escrever, então preferi colocar algo belo para vcs.!

"A compaixão não é uma teoria. É um sentimento, uma experiência. Não é algo que possa ser adquirido nem é criada por qualquer processo bioquímico. A compaixão brota de forma imediata no momento em que nos deparamos diretamente com o sofrimento e percebemos a sina dos seres que, quase sempre, reagem de uma forma que apenas intensificará a sua trágica condição.

Uma qualidade natural, um aspecto de nossa verdadeira natureza, a compaixão está adormecida em nós e precisa ser despertada. Esse despertar é doloroso, pois nos obriga a contemplar a fundo o sofrimento de incontáveis seres. Sem entender o seu infortúnio, não podemos sentir compaixão. Mas, uma vez que tenhamos realmente compreendido o sofrimento, a compaixão começa a brotar sem que possamos impedi-la de fluir.

Por enquanto, a nossa compaixão é tendenciosa e restrita. Pensamos que algumas pessoas a merecem, outras não. A compaixão que sentimos pela família e pelos amigos, por exemplo, baseia-se em nosso apego por eles. Mas todos, por mais desorientados que estejam, merecem a nossa compaixão, e temos de expandi-la até que ultrapasse os limites do apego para abarcar a todos os seres, o tempo todo."

(Chagdud Tulku Rinpoche (1930-2002)
"Para abrir o coração")

terça-feira, 3 de março de 2009

Atitude Nobre

Hoje um casal de amigos meus me surpreenderam. Conversando pelo MSN com o Danilo ele me contou que ele e a “esposa” (desculpem rotular o relacionamento de vcs. mas não soube o que colocar, acertei?) são doadores de plaquetas. Ele me perguntou se eu estava precisando de plaquetas e me contou que quando um hospital perto da casa dele esta precisando eles ligam. eles se preparam, não bebem os dias antes, e vão doar.

Uma atitude simples e que antes deu estar passando por isso tudo não imaginava o quanto importante é. Sei que devem ter outras pessoas que são doadoras e sempre lêem o blog, minha namorada é, já fez até campanha em Alfenas para doação de sangue, quem diria que o namorado dela um dia estaria precisando de outras como ela. Mas infelizmente a grande maioria pensa que nem eu pensava: que é uma puta agulha que doi pra caralho que e não posso ver sangue…

E quem sou eu para julgar? O cara mais cagão só por que está passando por isso vem dar lição de moral? O cagão que morria de medo de tirar sangue para qualquer coisa e que hoje tira quase todos os dias sem dar um pio!!! Só que agora eu sei o quanto idiota eu era e o quanto importante é, não estou julgando ninguém apenas tentando mostrar que é tão simples para quem doa e MUITO, MAS MUITO IMPORTANTE para quem precisa.

Até hoje eu precisei pouquíssimo sangue perto de alguns casos que eu escuto. Uma mulher estava precisando de 16 doadores, UMA mulher de 16 pessoas.

Eu eu o Danilo sempre brincando falando que as coisas boas são boas por que são feitas com amor…é com muito amor que recebemos cada gota de sangue em cada transfusão. Quem puder doar…faça isso, vcs. não sabem o quanto irão abençoar e rezar por vcs. (não que isso seja o motivo para se doar, mas digo pela importância a essas pessoas [nós]).

Parabéns Danilo, Leka, Ju e tantos outros anônimos!!!

Tantas pessoas rezam por mim todos dias…eu rezo por vcs.!!!

O Danilo me falou para terminar o post com um Bob mas vou ficar devendo essa…não estou lembrando de nada que caiba aqui…alguém sugere???

sábado, 28 de fevereiro de 2009

Feliz,muito feliz

Bom gente fds é dureza mesmo, nao da animo de nada. Mas nao tem como nao dividir isso com vcs. Divito tanto minhas angustias que nada mais justo que eu divida tbm minhas felicidades.

Soube na sexta, mas como ja havia postado algo no dia deixei para hoje meu animo para escrever nao esta dos melhores, mas a noticia é a melhor possivel!!!!

Pois bem, minha medula entrou em remissão completa...estou bem feliz com a noticia, muito mesmo!!!

Obrigado pelas orações.

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Meu amigo Woody Allen

Hoje, até agora pelo menos eu não tenho nada para contar de novidades...sem remédios, punções ou dores, estou cá esperando, contando os dias e os minutos para receber alta. É difícil ainda não "brincar" de pensar como estaria sendo minha vida agora se nada disso tivesse acontecido...sinto que ainda estou preso e muito ligado no que tive que deixar. O que mais penso é se isso é bom ou ruim! Minha vida não é mais em Alfenas ou ainda é??? Começo a pensar no que fazer da minha vida aqui em BH, a correr atras de professores e linhas de pesquisas aqui que possam me agradar, ou continuo com meus projetos que tinha em Alfenas???
Li em um blog de um amigo meu que passa por uma situação parecida, que a vida dele deu uma guinada quando ele se desvinculou das coisas que ele tinha deixado e isso me deixa muito confuso. Uma coisa que não tem como eu deixar é minha namorada, isso nem passa pela minha cabeça, mas e as outras coisas que me fazem querer voltar a Alfenas a cada alta??? Continuo pensando em alugar um ap aqui, ou voltando para "casa"??Acho que isso so o tempo vai me ajudar a pensar.

Um grande amigo que tem me ajudado com isso é o Woody Allen. Todos os dias meu maior passatempo é ler um livro chamado "Conversas com Woody Allen" e ver um ou dois, as vezes até três filmes dele. Me faz parar de pensar e isso as vezes é bom!!!

No mais como dito logo no inicio, ansioso para voltar para "casa" receber e dar um abraço bem gostoso, ver sorrisos lindos de pessoas queridas. Uma coisa é fato: Nunca reclamei da vida (não vai ser agora que ue irei reclamar), sempre apreciei estar com amigos rindo, namorada amando...enfim coisas simples mas sempre tiveram um valor muito grande para mim. Hoje parece que cada minuto é mais especial ainda...me da mais vontade de sugar tudo que cada segundo pode me oferecer. Para mim hoje um sorriso tem muito mais beleza, um abraço mais calor, um carinho mais sentimento a sinceridade mais valor...

Espero esses dias ver muitos sorrisos, receber muitos abraços e carinhos e sentir a sinceridade das pessoas que eu tiver o prazer de encontrar.

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Mas já?

Fim do segundo ciclo e eu que pensei que seria bem trágico foi tão tranqüilo quanto o primeiro. Até mais tranqüilo pq. não tive que tomar os corticóides que me davam uma fooooooome e tbm fiz muito menos exames de sangue. Enquanto no primeiro ciclo tinham dias que coletavam duas vezes no mesmo dia e semanas que eu nao passava um dia sem coletar esse ciclo só vieram aqui uma vez por enquanto!!!

Não da para menosprezar o tratamento, sei que daqui a um tempo meu corpo nao reagira da mesma forma, a quimio ficara mais severa, mas vamos deixar isso para depois. Por enquanto essa sensação esta ótima!!!

Agora estamos esperando (nao sei como escrever isso direito, vai no popular) minhas celulas sanguíneas baixarem (devido a quimio) para depois elas voltarem aos níveis normais e eu ter alta, e assim, voltar para Alfenas.

Dessa vez vou tentar ver a maioria de vcs. já nao tenho mais tanto "medo" de sair na rua, ja estou acostumado com minha careca e nao sinto mais o que eu sentia antes...so nao sei se vou ter pique para subir a rampa da Efoa ate em casa!!!!Rs mas tentarei dar um pulo por la!

O ruim que esse sobe e desce de celula não da para prever quando ira acontecer e assim ficamos todos na espectativa. Mas o que mais importa é que continuo como sempre o mesmo Leo-Roke de sempre...falado com a Marcia/Camps e Isarrita/Octavio pedindo trampo, com varias idéias e planos para quando sair daqui e para quando essa viagem terminar!

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

Desabafo

Como é dificil estar longe das pessoas que vc. ama!!! Sei que estao todos mais perto que imagino, sinto todos vcs. a toda hora, mas as vezes sinto falta de ver um sorriso, de ter um abraço!!!
Tudo tem andado tao bem comigo, nao posso deixar de agradecer a Deus o quanto ele tem sido bondoso, acho que esse segundo ciclo esta no final e novamente nao senti nada. Tenho ancia quando a comida chega mas me da a impressao que é da comida daqui o cheiro forte do alho e do pimentao que todo dia tem em algo da comida. Acho isso pois tenho apetite para comer outras coisas. Como muitas frutas, pao, tomo leite, yogurte e nao me da nenhum pouquinho de ancia...agora é so a moça chegar no corredor com o carrinho do almoço ou janta que meu estomago fica pequeneninho!!!!

Na verdade eu nem ia escrever agora...estava vendo um filme, mas veio uma enfermeira medir minha temperatura, pressao e começamos a conversar...contei minha historia para ela...pronto derramei a chorar de saudade e é por isso que aqui estou a escrever...para ver se dividindo com vcs. me alivia um pouco!

Saudades de todos!!!

sábado, 21 de fevereiro de 2009

Só para começar o dia

   Acordei com uma música na cabeça e me deu vontade de postar ela. Meditei um pouco e aqui estou…

 

 Mais uma Canção
(Los Hermanos)

”Nada vai mudar entre nós. Como eu sei? Eu só sei. Tudo vai
permanecer igual, afinal, não há nada a fazer. Eu não nego, eu me
entrego, você é meu grande amor, e hoje eu vou te dizer "eu te amo"
... Eu imploro, eu te adoro, você tem meu coração a bater pra você
mais uma canção.

Como pode alguém perder você como eu fiz? Como eu quis não te ter?
Vivo iludido a acreditar que o amor não se pôs em você. Eu me entrego
eu não nego... Eu errei, mas sou capaz de fazer sua vida melhor. Tô
voltando, não sei quando pra roubar teu coração, vou chegar no final
de mais uma canção”

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

Exames e inicio do segundo ciclo

Dia doloroso...puts como é ruim tomar uma agulhada na bacia...meu vc. consegue imaginar alguem fazendo uma puta força (desculpem mas hoje eu posso...) para furar teu osso??? E o pior é quando fura e chega na medula e quando chega ainda aspira ela!! É nessa mesma seqüência que a dor aumenta. Furar a pele não é nada...eu que era mo cagão sou furado quase todo dia e as vezes mais de uma vez por dia e nem ligo mais, a punção lombar que retira um pouco do liquor é feita para averiguar se esta tudo ok no snc e prevenir que não aconteça nada com ele, não dói nada, nada mesmo, mas essa aspiração para fazer o mielograma dói, e não é frescura não!
Enfim é para uma boa causa, não ligo em ser ruim faria quantas vezes fosse necessário, mas estou torcendo para ser a última, não por ser desagradável, mas por significar que minha medula ja entrou em remissão, isto é, já esta boazinha de novo e segundo a Dr. Hilda (minha medica) as chances de sucesso do tratamento são bem altas para quem entra em remissão logo na primeira quimio, mas o tratamento continua para que ela não volte a produzir blastos, ou como falam recidiva!!!

Tirei um trecho do site da Abrale
"O primeiro objetivo do tratamento é alcançar o controle da doença, que denominamos remissão. Quando esse objetivo primário é alcançado, o paciente não apresenta mais sinais ou sintomas atribuídos a doença e não existe evidência de blastos leucêmicos no sangue ou na medula óssea. A hematopoese é restaurada e com isso a contagem das células sangüíneas retorna a níveis normais."..."Uma vez obtida a remissão, os pacientes são submetidos a ciclos de quimioterapia denominados consolidação e posteriormente a manutenção, sendo que o tratamento tem duração aproximada de dois anos."

Foi bem dificil passar por tudo isso aqui sozinho...pensava na minha namorada o tempo todo como eu queria que ela estivesse aqui do meu lado para simplesmente segurar minha mao! Mas (mais uma vez dizendo o mesmo) talvez seja necessário eu estar passando por tudo isso sozinho!!!

Agora pouco comecei o segundo clico,ontem a noite deu uma merda que quase que eu perco meu brinquedo favorito (meu cateter) dormi e nao sei como ele soltou, estranho que eu nao costumo me mexer de noite. Acordei com uma poça de sangue e soro gigante a enfermeira veio tentar limpar o cateter e ele estava entupido, so de manha que conseguiram desentupir ele!!!Ufa que BOOOOMMMMMMM

............desculpem a giria mas se eu estivesse falando pessoalmente com vcs. diria agora..........VAMOS VER AI QUAL É DESSE SEGUNDO CICLO!!!!Rs

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Ciclo 2

Ca estou de volta no Hospital Felício Roxo para a minha segunda internação. Hoje rolou umas confusões de manhã, um vai para lá vai para cá, mas no fim das contas acabou tudo dando certo e as 10horas eu já estava no quarto.

O quarto mudou um pouco, agora divido ele com mais duas pessoas, na verdade por enquanto uma pé o leito ao meu lado esquerdo esta sem ninguém. Mas já pedi para assim que tiver uma vaga me levarem para o andar que eu estava antes. Não tem tanta diferença, mas gosto do pessoal de lá…já me conhecem e me trataram muito bem, toda hora tinha alguém para conversar, agora aqui já não. O andar que estou tem muito paciente da oncologia e da hemato, por um lado é bom, que as enfermeiras estão mais “afiadas”, mas por outro lado é ruim, tem muita gente mal, e isso não é legal de ver!!!

 

 

Me livrei de uma boa hoje…não pediram os materiais para fazerem o mielograma…então, nada de furo no osso hoje, mas…amanha eu não escapo!!! Mas será bom, conversei com a médica e ela disse que esse exame é para ver se a medula já esta boa ou não, disse que é para estar. Estranho né, minha medula já boa e eu ainda aqui??? Ela me explicou o que se sucede, disse que o tratamento é longo para que “nao volte” ( ela disse o termo que eles usam para falar isso mas eu nao esqueci). Disse que o tratamento antes era feito em menos tempo e que tinha um alto numero de ( essa palavra que eu nao lembro), depois para um ano e agora dois.

 

Ontem eu fiquei bem triste, me mandaram um e-mail e depois me ligaram para falar que as vagas do mestrado nao foram preenchidas e que vão fazer outra prova!!! Poxa que dor que me deu, chorei demais pq era uma coisa que eu queria muito, sei que ainda vou faze-lo, mas a noticia desceu rasgando!!!

 

Ainda esta na minha cabeça o fds maravilhoso que passei, muitas lembranças boas. Saudades…Foda que agora eu tenho que me focar aqui, vou torcer para eu poder voltar mais vezes. Estou vendo um ap, na verdade já estou mudando de idéia vendo uns apart-hotéis, está compensando mais, nao tem ap de um quarto aqui, e os que tem estão caríssimos!!!!Tem tbm. o lance do inglês, amanha vou perguntar para minha medica se rola de eu ter aulas aqui, se rolar verei se acho algum prof.. com disposição.  Falei hoje com dois professores amigos meus, estou com muita vontade que de certo de eu trabalhar nos artigos daqui do hosp.., rezando para que de certo, me fara muito bem.

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Feliz

Esse fim de semana eu recebi um dos maiores presentes qeu eu poderia receber. Ou melhor eu recebi dois presentes que eu poderia receber mas o segundo quero contar mais tarde.

Depois dos puxões de orelha que eu tomei resolvi tomar uma atitude para não ficar mais pensando no que poderia ser e desencanar de vez de Alfenas, foi ai que eu ganhei meu primeiro presente. Resolvi ligar para minha medica com o intuito de receber aquele NAO , pq ate então nunca tinha falado com ela sobre isso, ai a surpresa…ela deixou eu ir viajar para Alfenas.

Arrumei minhas coisas na hora e comprei a primeira passagem qeu deu. Passei domingo segunda e terça ao lado da minha namorada e amigos…não poderia ter sido melhor. Recebi muito carinho e estou com minhas energias recarregadas para o próximo ciclo.

Tomara qeu eu possa fazer isso por mais algumas vezes, se não puder os espero aqui!!

Parecia um sonho, coisas simples que me davam grande satisfação. Fazer o almoço para ou junto da minha namorada, dar colo, carinho e receber em troca um sorriso lindo, não queria acordar…

Mas aqui estou de volta a BH , pronto, com as energias recarregadas para um novo ciclo…falaram ai que os pares são mais fortes e mais difíceis…estou ansioso, pq quero tentar me superar e novamente passar por ele de cabeça erguida e um sorriso no rosto por pior que ele seja!!! Com as orações e pensamentos que recebo diariamente tenho certeza  que vou conseguir e BEM!!!

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

As vezes necessário...

Ontem a noite foi uma noite pesada...mas necessária. Tomei dois puxões de orelha que me balançaram.

Estava deixando de viver por pensar em "ses", por querer coisas que infelizmente nao irao acontecer. Me fechei na casa do meu irmao e estava deixando simplesmente o tempo passar deixando de fazer coisas que eu posso fazer, por ficar pensado em querer estar em Alfenas.

Infelizmente no inicio, quando ainda estava em Alfenas as coisas aconteceram muito desesperadoras EU devia ter feito a minha vontade...mas não a fiz e agora eu estou aqui em BH ate o fim do tratamento pq EU deixei minha familia pensar por mim. Eles pensaram somente em um bom lugar para eu me tratar, realente estou em um OTIMO hospital e nao tenho o que reclamar...mas meu tratamento não é só dentro do hospital!!!

O que nao adianta é ficar chorando por isso, aqui estou em BH e tenho que ficar ate o fim do tratamento, tem sido dificil mas tenho aceitar essa situação e não procurar minha felicidade em nenhum lugar e sim em mim!!!

Se tudo isso realmente tiver um pq, um proposito, é fundamental eu estar aqui em BH longe dos meus amigos e minha namorada passando por tudo isso!!!Mas se nao for o caso, essa situação nao esta deixando de ser muito importante para mim.

Hoje ja comecei a procurar um ap, kitnet, perto do hosp. será ótimo morar sozinho, sempre quis passar por isso, alem do mais ter algum mercado por perto, padaria...quem sabe um parque!!!( se tiver alguem aqui de BH que possa me ajudar com isso ) Tbm estou pensando em aulas particulares de ingles...pena minha flauta nao estar aqui, quem sabe eu aprendia a toca-la!!!

É ruim demais tomar bronca, ouvir o que nao quer, mas as vezes necessário!!!
TE AMO JU....muito obrigado!

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

HYPER CVAD

C = twice daily Cyclophosphamide (Cytoxan®) DNA-Altering
V = Vincristine (Oncovin®) Blocks Cell Duplication
A = Doxorubicin (Adriamycin®) Rubex® Antitumor Antibiotic
D = Dexamethasone steroidal: anti-inflammatory, Immunosuppressant

 

A fonte é do Wikipedia, está bem simples, mas é o que eu queria ilustrar para vcs.! Quem quiser ver na integra http://en.wikipedia.org/wiki/HyperCVAD

Course A:(O que meus médicos chamam de Ciclo ímpar)

  • Cyclophosphamide (Cytoxan) is an alkylating agent given at 300mg/m2 by IV for 3 hours (6 doses) Days 1, 2, and 3
  • Vincristine (Oncovin) is a mitotic inhibitor, 2mg IV Days 4 and 11
  • Doxorubicin (Adriamycin or Rubex) is an antibiotic with anti-tumour effects, 50mg/m2 IV Day 4
  • Dexamethasone is an Immunosuppressant 40mg/day IV or PO Days 1 to 4 Days 11-14
  • Cytarabine or Ara-C (Cytosar) is an antimetabolite 70mg IT Day 7
  • Mesna (Uromitexan) is a compound used to reduce the incidence of haemorrhagic cystitis, a common side-effect of the administration of cyclophosphamide. It is generally given via intravenous infusion or orally at the same time as cyclophosphamide.
  • Methotrexate, an antimetabolite, may be given via the intrathecal route when it is necessary to give chemotherapy which will pass through the blood-brain barrier. 12mg IT Day 2

Course B:(Vulgo Ciclo Par)

  • Methotrexate 1000mg/m2 IV over 24 hours Day 1
  • Leucovorin 25mg/ m2 IV 24 hours after starting methotrexate infusion Q6H X 6 doses. Leucovorin is used as a 'rescue' agent to prevent excessive cellular damage by methotrexate.
  • Sodium bicarbonate 600mg PO (starting day before methotrexate) TID X 4 Days. Sodium bicarbonate is used to produce a mild metabolic alkalosis, desirable when administering large quantities of methotrexate. Urine pH values will be checked to ensure alkalosis prior to the commencement of methotrexate.
  • Cytarabine3000mg/m2 IV over 2 hours Q12H X 4 doses Days 2 and 3

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    No texto eles citam a via de administração, no meu caso implantaram um cateter subcutaneo que vai ate a minha subclavia. Um ALIVIO…muito melhor que ficar pegando veia periferia, doi muito menos para furar e é muito menos incomodo!

    Ai vão umas fotinhas…

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    quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

    Careca!

    É, nunca liguei para meu cabelo…porra já tive dred, quer descaso maior??? Mas não te-lo esta sendo uma experiência muito ruim! Quando ele estava caindo dava desespero…não era um pouco de cabelo que caia no banho, eu via que TODO meu cabelo ai cair tomando banho, dava desespero, não sei pq. mas era uma coisa que mexia comigo.

    Ontem quando sai do banho comecei a chorar…chorei muito, não sei pq mas não conseguia segurar…estava ligando par alguma coisa que nunca liguei??? Infelizmente é muito mais que isso…acho que tenho um pouco de medo das pessoas na rua agora, antes de dred eu não estava nem ai quando pensavam “"olha o doidao ali”!!! Eu sei que eu estava muito além de ser o doidao ali….mas agora sofro um pouco com o “olha o doente ali”…

    A intenção do blog é de deixar vcs. a par de tudo, e isso tbm diz respeito as minhas crises, desabafos (na moral não tem como ser 100% otimista)Esses dias terei algo a mais a lutar…um PRE conceito meu. Quero superar isso, sair na rua e quando eu pensar que estão dizendo “olha o doente ali”, eu respire fundo e pense que não é o doente ali, mas o cara que vai superar essas tantas coisas de cabeça em pé!

    Queria poder estar perto dos meus amigos, ver o sorriso da minha namorada e ter um abraço dela…tudo seria mais fácil  para nós se eu estivesse perto de vcs, mas talvez nos tenhamos que passar por tudo isso sozinhos.

    Tenho certeza; quando isso tudo acabar serei outra pessoa, alias já me sinto outra pessoa (assunto quem sabe para uma outra postagem).

    beijos a todos QUERIA PODER VER CADA UM DE VCS!!!

    terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

    Tratamento

    A verdade é que eu pouco sei do meu tratamento. Não sei se por querer deixar as coisas acontecerem com calma, ou se por medo de pesquisar e saber mais sobre o que realmente é. Tentei procurar algo na internet e postar aqui para vcs. mas não achei nada que fosse relevante.

    O tratamento tem um nome HYPER CVAD é uma espécie de “pacote” ( se alguém tiver a curiosidade e achar algo na net me passa!!!!). A primeira etapa do tratamento é composta por 8 ciclos 4 impares e 4 pares. Cada ciclo tem uma seqüência de medicamentos e descanso, não me lembro muito bem mas para exemplificas:  no dia1 eu tomei Mesna, no dia 10 eu fiz uma punção lombar nos dias 11 12 e 13 não tomei nada…e assim vai…tem o dia (d1,d2…)  e o que acontece no dia…não são todos que eu recebo quimioterápicos!!!!

    Como eu já havia dito eu estou na casa do meu irmão, acabei o primeiro ciclo e dia 19 eu volto para começar o segundo, tem ai uma pausa de 14 dias entre ciclos. As medicas disseram que os ciclos pares são mais agressivos, mas para eu não me preocupar já que eu reagi MUITO bem no primeiro…e é verdade…só tive uma ancia muito leve ( tão leve que nem me fez deixar de comer), que eu achava que era por causa da comida do hospital e não por causa do tratamento, pq se tivesse uma LASAAAANHAAAAA, ou uma TORTA DE PALMITO eu comia tudo ( falei desses dois pratos que eram o que me dava mais vontade de comer no hosp.., Rs!).

    Fora a ancia eu não senti mais nada, todo dia que a medica passava para fazer os exames diários ela falava que dava  gosto em me ir ver…que eu estava sempre com uma cara boa, corado, disposto, que nem parecia que eu estava lá pela primeira vez!!!…e as enfermeiras me falaram uma vez que elas saiam do meu quarto sempre bobas como eu estava, sempre comentando coisas boas!

    A única coisa que eu me preocupei em saber foi sobre essa primeira fase…o que vai acontecer depois desses 8 ciclos eu já não sei com precisão, mas eu não interno mais, acho.

    As medicas me falaram que eu acho na net direitinho os esquemas do tratamento colocando no google HYPER CVAD, os dias que eu tomo os medicamentos, que medicamentos, o dia que eu não tomo nada….mas eu não achei nada, se alguém  tiver a curiosidade e achar algo me passa por favor.

    Beijos e abraços a todos….estou morrendo de saudade e o que eu mais queria agora era poder pegar um ônibus e viajar!!! SAUDADES MEU BEM!!!!!