Mais um dia tranquilo. Depois de um fds bem chuvoso (uma delicia!!!) e uma segunda feira tipica, terça dia de tomar vergonha na cara!!! O cansaço ja passou e agora me sinto muito bem...de volta com minhas vontades!!

Parece repetitivo mas é assim que as coisas estao caminhando. A unica coisa que eu sinto falta sao das responsabilidades! Vejo minha namorada e meus amigos indo para a faculdade ou indo trabalhar...como isso era bom, nao vejo a hora de ter isso de novo, de reclamar que as coisas estao pesadas, reclamar que nao tem tempo.

Estar aqui parece um sonho!!!! Nao tenho o que reclamar...cada vez que eu venho para ca as coisas ficam mais gostosas, nao da vontade de voltar.

Se realmente isso tudo for uma lição, se eu tenho que realmente passar por isso tudo, que assim seja, vou lutar firme e espero realmente aprender o que tenho a aprender. Pq o custo disdo tem sido bem alto, ficar longe de todas essas alegrias tem sido dificil demais!!

Jaja é o meio

Um ciclo inteiro e acho que escrevi uma vez só. Devo ter preocupado muita gente e deixado outros sem interesse em acessar aqui. Mas esses ciclo eu tive umas aversões ao meu PC. Foi um ciclo um tanto quanto emocionalmente difícil, dias que eu não tive vontade alguma de ligar o pc e dias que eu trabalhei nos meus projetos dia e noite. Nem sei ao certo agora o que realmente aconteceu durante esses ultimo ciclo, mas ainda acho que minha maior dificuldade nisso tudo é o meu psicológico…estou tratando!!!Rs

 

Próxima internação e já será para ir ao meio dessa fase. Está passando rápido demais, não tem como não negar, mas ao mesmo tempo que o tratamento passa rápido, tudo esta passando com ele na mesma velocidade!!

Nesse momento estou em Alfenas, no aconchego do meu lar ao lado de pessoas queridas.

Estou escrevendo hoje mais para deixa-los mais tranquilos, está tudo ótimo, tudo da mesma forma de sempre e isso é MUITO BOM!!!

Tratamento indo bem, nenhuma preocupação…é só continuar com a cabeça de pé, rezando e mantendo essa força!!!

Cada vez amadurecendo mais

   Passado o fim de semana, segunda feira e já estou novamente preparado para mais um ciclo. Fim de semana foi difícil, ainda estavam presentes em meu pensamentos os dias maravilhosos que passei em Alfenas ao lado de pessoas muito queridas. Mas ontem a noite apos conversar um pouco com minha namorada (um assunto nada a ver com este) consegui refletir um pouco, colocar a cabeça no lugar e voltar a me focar no tratamento.

  Hoje começo a dar andamento nos meus projetos, que tanto enchi o saco de alguns professores, agora esta na hora de colocar a mão na massa. Já me programei e agora meus dias terão um pouco mais de utilidade.

   Logo cedo a Dra.. Hilda passou aqui para conversar um pouco comigo e eu pude tirar umas dividas com ela. O que me deixava mais preocupado era se eu conseguiria levar o tratamento como eu tenho levado, com uma boa aparência física, com esse “bem estar” e com essa minha  vontade de estar sempre me superando. Ela me respondeu com um sorriso no rosto falando para eu nem pensar nisso, que o pior já passou, que minha medula esta tinindo , que daqui para frente as coisas só vão ficar chatas por serem repetitivas.

   Realmente voltar para cá se torna cada vez mais difícil, chatas e repetitivas. Mal chego aqui e tenho a impressão que já estou a semanas. A sensação de estar preso para uma pessoa como eu que que precisa de espaço é difícil, mas um novo aprendizado. Penso em estar sempre otimizando meu tempo. Livros não faltam estou lendo 3 ao mesmo tempo, um de manha um de tarde e outro de noite, assim começo meus afazeres, leio e depois medito, leio e depois trabalho, leio e depois vejo filmes, lógico que nada sistemático (isso não combina nada comigo).  Estou dando inicio aos meus projetos, quero conversar em estar tendo aulas de inglês e o que mais quero é estar ajudando as crianças daqui, não vejo a hora de estar conversando isso com a psicóloga que cuida delas e poder ajudar de alguma forma.

   Mais um dia de vida é menos um dia de tratamento e mais um dia de me tornar uma “pessoa normal”. Nunca me entregarei e enquanto eu puder, mesmo que sentado ou deitado, estarei fazendo algo por mim e por outras pessoas.

Como é bom estar perto de pessoas queridas

   Mais uma vez de volta ao hospital…tem sido cada vez mais difícil voltar para cá, a vontade de ficar próximo aos amigos, recebendo todo o dengo da namorada é grande demais. Mas isso é o que mais me da força para eu superar tudo com a cabeça erguida!!!

 

   Fiquei um pouco ausente esses tempos pq. o fim do segundo ciclo foi um pouco barra mesmo. A quimio me deixou bem fraco e eu estava bem ansioso para ir para casa, já estava a muito tempo no hospital e isso estava me deixando agoniado. Logo que sai, no mesmo dia peguei o ônibus e fui embora para Passargada. Passei dias maravilhosos, revi amigos, perdi o medo de ir a faculdade (minha namorada tem sido um anjo, ela que me levou lá pela primeira vez, talvez ela nem saiba disso mas o fato dela me incentivar e ir comigo foi fundamental), conversei, me distrai, ri, chorei, AMEI e me senti amado.

É impressionante como cada dia fora do tratamento tem sido mais lindo, mais magico, um sonho que não da vontade de acordar. Logo eu que sempre fui um amante da vida, estou ainda mais apaixonado por ela!

Logo chega a hora de voltar, respirar fundo novamente, levantar a cabeça e passar por mais uma etapa…já estou no terceiro ciclo(para os que esqueceram essa primeira etapa são 8), logo estarei na metade dessa primeira etapa. Esses dois anos de tratamento passarão voando. Tenho certeza que tudo vai passar mais rápido do que imaginamos e logo estaremos comemorando tudo isso e muito mais!

...

Acho que deve fazer quase uma semana que eu nao escrevo nada, se alguem ai ficou preocupado pode despreocupar que esta tudo bem. A quimio dessa vez foi bem forte, efeitos colaterais eu quase nao tive(foram iguais ao do outro ciclo), mas ela agiu bem no meu sangue.
Mas o fato de eu nao ter escrito nao foi devido a quimio. Na verdade eu ja to bem de saco cheio daqui, por mais que eu estou com net, tv e tudo mais eu ja to bem de saco cheio! A outra internação foi bem mais sussa...tinham umas enfermeiras da mesma idade que eu e elas me faziam companhia, estavamos sempre conversando, dessa vez o local que estou é outro, tem um pessoal legal, mas nao é a mesma coisa. Estou aqui desde o dia 19, quase 20dias trancado em um mesmo lugar é dificil. A saudade tbm conta bastante, mas uma hora o saco enche mesmo.
To tentando otimizar meu tempo aqui, quero conversar com a psicologa que trata das crianças para ver se eu posso ajudar em algo e tbm quero voltar a fazer terapia! Nem tanto pela situação, mas eu ja fazia terapia e acho muito bom para mim, fica aqui uma sugestão a todos, aos que acham que precisam e aos que acham que nao precisam, procurem um terapeuta com uma linha psicologica que te agrade... Na minha opiniao nos dias de hoje tem os que precisam e os que precisam muito!!Rs.

Beijos e abraços...saudades de todos
Vou ver se volto a escrever para valer depois do domigao...pq domingo meus caros é domingo em qualquer lugar!!!RS

Despertar da compaixão

Estava passando por uns sites que sempre costumo ler...
Não estou com ideias para escrever, então preferi colocar algo belo para vcs.!

"A compaixão não é uma teoria. É um sentimento, uma experiência. Não é algo que possa ser adquirido nem é criada por qualquer processo bioquímico. A compaixão brota de forma imediata no momento em que nos deparamos diretamente com o sofrimento e percebemos a sina dos seres que, quase sempre, reagem de uma forma que apenas intensificará a sua trágica condição.

Uma qualidade natural, um aspecto de nossa verdadeira natureza, a compaixão está adormecida em nós e precisa ser despertada. Esse despertar é doloroso, pois nos obriga a contemplar a fundo o sofrimento de incontáveis seres. Sem entender o seu infortúnio, não podemos sentir compaixão. Mas, uma vez que tenhamos realmente compreendido o sofrimento, a compaixão começa a brotar sem que possamos impedi-la de fluir.

Por enquanto, a nossa compaixão é tendenciosa e restrita. Pensamos que algumas pessoas a merecem, outras não. A compaixão que sentimos pela família e pelos amigos, por exemplo, baseia-se em nosso apego por eles. Mas todos, por mais desorientados que estejam, merecem a nossa compaixão, e temos de expandi-la até que ultrapasse os limites do apego para abarcar a todos os seres, o tempo todo."

(Chagdud Tulku Rinpoche (1930-2002)
"Para abrir o coração")

Atitude Nobre

Hoje um casal de amigos meus me surpreenderam. Conversando pelo MSN com o Danilo ele me contou que ele e a “esposa” (desculpem rotular o relacionamento de vcs. mas não soube o que colocar, acertei?) são doadores de plaquetas. Ele me perguntou se eu estava precisando de plaquetas e me contou que quando um hospital perto da casa dele esta precisando eles ligam. eles se preparam, não bebem os dias antes, e vão doar.

Uma atitude simples e que antes deu estar passando por isso tudo não imaginava o quanto importante é. Sei que devem ter outras pessoas que são doadoras e sempre lêem o blog, minha namorada é, já fez até campanha em Alfenas para doação de sangue, quem diria que o namorado dela um dia estaria precisando de outras como ela. Mas infelizmente a grande maioria pensa que nem eu pensava: que é uma puta agulha que doi pra caralho que e não posso ver sangue…

E quem sou eu para julgar? O cara mais cagão só por que está passando por isso vem dar lição de moral? O cagão que morria de medo de tirar sangue para qualquer coisa e que hoje tira quase todos os dias sem dar um pio!!! Só que agora eu sei o quanto idiota eu era e o quanto importante é, não estou julgando ninguém apenas tentando mostrar que é tão simples para quem doa e MUITO, MAS MUITO IMPORTANTE para quem precisa.

Até hoje eu precisei pouquíssimo sangue perto de alguns casos que eu escuto. Uma mulher estava precisando de 16 doadores, UMA mulher de 16 pessoas.

Eu eu o Danilo sempre brincando falando que as coisas boas são boas por que são feitas com amor…é com muito amor que recebemos cada gota de sangue em cada transfusão. Quem puder doar…faça isso, vcs. não sabem o quanto irão abençoar e rezar por vcs. (não que isso seja o motivo para se doar, mas digo pela importância a essas pessoas [nós]).

Parabéns Danilo, Leka, Ju e tantos outros anônimos!!!

Tantas pessoas rezam por mim todos dias…eu rezo por vcs.!!!

O Danilo me falou para terminar o post com um Bob mas vou ficar devendo essa…não estou lembrando de nada que caiba aqui…alguém sugere???