Muito Obrigado

  Nesse post de hoje eu gostaria de agradecer e retribuir um pouco do carinho que tantas pessoas tem dado a mim. Acho que foram poucas as vezes que eu agradeci aqui cada oração que dizem fazer por mim, cada pensamento positivo e cada voto de melhoras e boas energias.

  Não tem coisa mais gostosa de ler, ouvir ou receber que “estou rezando por ti”, “faz tempo que não falo com vc. mas todos os dias esta em minhas orações” , “ todos os dias mando boas energias a vc.” ou qquer voto de carinho.

   Outro dia estava pensando na grandeza desses atos. Olha só que LINDO. Uma pessoa tem uma crença, ela acredita e tem uma enorme fé que os atos dela e o que ela acredita podem me fazer um bem enorme e ate me curar, e divide isso comigo. Todos nos temos problemas, mas mesmo assim, me colocam em suas orações, mesmo podendo ser egoístas e usar esse bem só com vcs., não se importam se eu acredito ou não, rezam por mim; não ha nada mais bonito. Vocês dividem comigo o que há de mais importante na vida de vcs., vocês dividem comigo o amor de vcs., algo tão grandioso, que pode me curar, que pode aliviar minhas dores, que pode me dar mais força. Dividem comigo mesmo não sabendo se eu acredito ou não, não se importando com isso.

   Pois bem, eu acredito na fé de  vcs. . Escolhi como religião e como conduta de vida o Budismo, me identifiquei com muita coisa que estudo, mas antes de acreditar no budismo eu acredito que existe um Deus que não se importa como e por que meio de comunicação as pessoas conseguem falar com ele. Antes de acreditar no budismo acredito na fé de cada um, na vontade de cada um em me ver bem, na compaixão que cada um tem por mim, na vontade em querer sugar todas essas dores e angustias  dentro de mim. Podem ter certeza que cada um rouba um pouquinho das minhas dores e angustias e com isso eu tenho sofrido muito menos. Uma vez uma amiga minha disse que eu devo me sentir acordando em uma bolha de energia, e é verdade, podem acreditar, as vezes acho que são tantas orações, tanta energia que eu acordo com uma sensação que eu nunca havia sentido.

    Passei a acreditar em coisas que não acreditava, elas aconteciam e eu achava que era o acaso, mas é fato que quando eu penso muito em uma pessoa ou me da saudade dela, ou ela aparece do nada em meus pensamentos, sei que ela esta em um momento lindo pensando em mim, e sei que em uma ou duas horas, um ou dois dias eu vou receber algo dela falando que não se esqueceu de mim, que reza por mim, isso ACONTECE SEMPRE. Quando eu sonho então tenho certeza que estive com quem sonhei.

   Gostaria de dizer que da mesma forma que rezam por mim rezo por vcs., estão presentes em todas as minhas preces e orações. Agradeço a Deus por eu não estar sozinho nessa batalha, agradeço a cada ouvido que me ouve a cada ombro que encosto para chorar, a cada ajuda, a cada palavra de carinho, a cada puxão de orelha, a cada bronca, a cada ato que me faça crescer como pessoa, a cada boa intenção e agradeço por ter pessoas que fazem isso tudo ser possível.  Agradeço ao carinho que recebo de vcs., peço para que ele de forças a vcs. e que ajude no que for preciso.

MUITO OBRIGADO…sem vcs. seria muito mais difícil.

…

   …”Todas as manhãs eu agradecia a Deus por mais um dia, por mais uma oprtunidade de lutar. 
        A minha mãe super companheira, fazia as refeições e levava todos os dias no hospital…A familia inteira teve que mudar a rotina de alguma maneira, mas nada disso tinha importancia porque nós tudos estávamos unidos para verncer a leucemia.

- Nossa minha mãe me salva com a comida dela. Comida de mãe ja é aquela coisa que todo mundo ama, ainda mais quando ela é necessária e cada dia que passa ela pensa em uma coisa diferente, algo para que eu nao enjoe e consiga me alimentar.

Quanto a mudança de rotina…vejo que nao so a da minha familia como a de amigos mudou muito, isso ainda me incomoda um pouco pq na verdade eu gostaria mesmo que cada um continuasse com suas coisas indepentes de mim. Mas cada dia que passa eu vejo que isso é cada vez menos possivel.

…É impossivel passar por tudo isso e nao evoluir. As batalhas sao duras demais. E elas são unimeras…uma por dia. Só com muita fé para suportar.

- Fé e vontade de viver…quem me conhece nunca me ouviu reclamar da vida…ta bom, confesso que eu tenho um mau-humor matinal terrivel, mas é só até acordar!!! Amo viver e quero muito fazer N vontades que eu ainda tenho.

…Nos momentos de dificuldade eu era obirgada a me fortalecer, pois eu sabia que nao podia desistir. Eu tinha qeu ser forte e tinha que aprensder a lidar com tudo o que fosse aparecendo. Diante de toda tristeza e dificuldade eu olhava apenas o lado positivo. Aprendi qeu a caminhada ficava mais leve desse jeito…O cancer é uma batalha dificil, é uam caminhada cheia de pedras e espinhos, mas é um momento de aprendizado e de descobri o nosso limite. A cura é possivel. As sessões de quimio não tiratam a minha vontade de viver.

- Espero ansioso para o fim das internações, nao sei ainda como será a próxima fase, mas ja estou me preparando para poder fazer meu mestrado. Dessa vez vai!!!!

 

Longo Post…

Estou em mãos com uma reportagem de uma mulher chamada Marcia Moraes e o titulo se chama "Venci o Câncer". Já tentei ler umas 4 vezes (não é expressão) a reportagem toda, mas toda vez que tento caio em um choro de criança. O que ela esta passando aqui é realmente o que eu passo, as vezes escondia certas coisas de vcs., sempre com o intuito de vcs. estarem tranquilos em relação a mim, mas acho que isso não é o certo, pq mascara algumas coisas que acontecem comigo.

Não sei se vou conseguir colocar a reportagem inteira de uma vez (por conta da emoção) mas tentarei escreve-lá e dar alguns comentários meus quando achar necessário.

Quem sempre segue meu blog e quer saber o que realmente esta se passando comigo, tenha paciência e leia tudo. Esta lindo demais.

"Venci o câncer. O ano de 2008 foi para mim um momento de crescimento e evolução espiritual"

...Aos 28anos eu recebi o diagnostico de Leucemia. Foi, sem duvida, a pior coisa que eu imaginava ouvir. Destro do quarto do hospital com minha mãe do lado, a minha única reação foi perguntar a médica :"Tem cura?". Ela respondeu que o caminho seria difícil, desgastante e com infinitos obstáculos, porém, era possível alcançar a tão desejada cura. Foi naquele momento que a minha vida parou. Eu não tinha como continuar com minha rotina. Era necessário parar e começar a lutar contra o câncer...

- Lembram-se dos meus primeiros posts? Minhas angustias por estar a uma semana de fazer minha prova de mestrado e parecia que um abismo se formou e me distanciou dos meus planos. No meu caso a noticia foi dada por um medico que para mim hoje é uma pessoa muito especial Dr. Carlos Eduardo, a forma como ela foi dada e todo o cuidado dele comigo foram excepcionais, mas estava sozinho no dia SOZINHO com um telefone nas mãos, sem saber como e quando contar para a família. Uma das cenas que mais me tocam foi quando minha ex-namorada chegou para me ver, a única coisa que eu conseguia falar era que eu amava viver e não queria morrer nesse momento!!!

...É muito difícil parar de trabalhar, parar de pensar no futuro e viver o presente (sem saber se existirá o dia de amanhã)...

- Isso é uma coisa que as pessoas não entendem quando eu falo. Vcs. não imaginam o quanto é difícil conviver com essa sensação. E eu tentava e tento a cada minuto que estou fora do hospital viver de uma forma diferente, as vezes meus traumas não me deixam, mas eu luto contra eles...tudo devagar e com seu tempo, as vezes da vontade de mesmo não estando no hospital eu estar em casa..quieto me acostumando com tudo o que é diferente. As vezes a única coisa que eu tinha vontade era de estar ao lado de pessoas querida e fazendo elas me notarem. Fazendo um almoço diferente, sentando em um café para conversar e rir. Desculpa galera mas é FODAAAAAAAAA demais!!!!!!

...parar de andar a pé e ter que andar de cadeira de rodas para não se cansar tanto e ficar careca, pálida, ter que usar mascara, fazer transfusão de sangue e plaquetas todas as semanas durante o tratamento.
A Rotina é pesadíssima. é uma batalha diária tanto para o paciente quanto para a família. O apoio que tive dos meus familiares foi muito importante para a minha recuperação.

- Desculpem-me,  mas minha cabeça já doí de tanto chorar...está só no inicio da reportagem, muitas coisas eu pularei pq não correspondem a o que e passo. Mas tudo o que esta escrito aqui são coisas que eu não consigo expressar e esta muito bem relatado pela autora do texto. Talvez ainda hoje ou por esses dias quero terminar essa reportagem e meus comentários sobre ela. Beijos e abraços…saudades demais de muita coisa!!

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade."

*Carlos Drummond de Andrade*

Quanto tempo sem escrever...
Todo dia eu acordo e penso, hoje eu vou escrever...entro na pag e penso, penso...o que escrever??? Tanta coisa acontecendo, tantas pessoas que eu conheci, tanto o que falar, mas na verdade eu acho que estou cansado de estar aqui, viro para o lado pego o livro, como um chocolatinho, ligo a TV...

O que eu mais tenho a relatar nesses dias é que CANSA. Tudo o que era facil de encarar hoje ja nao é mais, antes aguentava ficar por aqui ate mais de um mes, hoje uma semana eu ja estou querendo sair correndo.

Um pouco disso é devido aos medicamentos. Saber o que esta acontecendo com a gente nem sempre é bom. Sei e sinto que eles me deprimem, e nao é pouco. Chega a ser engraçado, coisas que eu penso e nem dou importancia em certas etapadas do tratamento em outras me fazem chorar o dia todo. Estou bem feliz que já nao necessito mais da Sertralina e do Rivotril, para mim, psicologicamente falando, era muito pior tomar esses medicamentos do que a quimio, nunca me imaginei tendo que ter esse "suporte quimico", sempre fui tao feliz, tao ativo, tao VIVO, mas os medicos achavam melhor, visto que minhas agonias e traumas estavam atrapalhando e muito o tratamento.

Esses tempos conheci uma pessoa que para mim se tornou muito especial. Toda vez que eu tenho febre é necessario que o medico de plantao venha me ver. Da ultima vez que isso aconteceu (internaçao passada, quarta) uma medica desceu falou comigo o necessario e saiu. Normal, madrugada, plantao ela tento que vir falar comigo...mas logo cedo ela voltou, nao tinha reparado nela, mas uma mulher linda, com um brilho nos olhos encantador, ela me pediu desculpas por de madrugada ter "saido correndo" mas disse que se emocionou em me ver. Ela sabe bem o que eu estou passando aqui, ela tinha a mesma doença que eu e acabou o tratamento agora. Me mostrou que estava ate de piruca. Choramos quieto sem precisar dizer nada um ao outro, eu por saber de tudo o que ela passou e estava ali do meu lado de pe LINDA e ela por saber de tudo o que estava acontecendo comigo e como é dificil. Ela disse uma coisa que é verdade..."é dificil e só a gente sabe o quanto"; me indentifiqeui muito com ela pq as agonias dela em querer estar livre de cada internação, ficar sonhando em que fazer em cada alta, nao ver a hora de estar do lado de pessoas que ama e quando estar ao lado delas querer ser a melhor pessoa do mundo, agradar de qquer forma!!!! Nem todo mundo entende segundo ela!!!!
As vezes ela ainda passa aqui para me ver, saber se estou bem. Odeio quando falam para mim que eu sou um exemplo, blablabla ( outro dia eu escrevo sobre isso...) mas para mim ela é um exemplo uma inspiração. Se vcs. vissem o olhar dela saberiam o que estou falando!!!