Feliz,muito feliz

Bom gente fds é dureza mesmo, nao da animo de nada. Mas nao tem como nao dividir isso com vcs. Divito tanto minhas angustias que nada mais justo que eu divida tbm minhas felicidades.

Soube na sexta, mas como ja havia postado algo no dia deixei para hoje meu animo para escrever nao esta dos melhores, mas a noticia é a melhor possivel!!!!

Pois bem, minha medula entrou em remissão completa...estou bem feliz com a noticia, muito mesmo!!!

Obrigado pelas orações.

Meu amigo Woody Allen

Hoje, até agora pelo menos eu não tenho nada para contar de novidades...sem remédios, punções ou dores, estou cá esperando, contando os dias e os minutos para receber alta. É difícil ainda não "brincar" de pensar como estaria sendo minha vida agora se nada disso tivesse acontecido...sinto que ainda estou preso e muito ligado no que tive que deixar. O que mais penso é se isso é bom ou ruim! Minha vida não é mais em Alfenas ou ainda é??? Começo a pensar no que fazer da minha vida aqui em BH, a correr atras de professores e linhas de pesquisas aqui que possam me agradar, ou continuo com meus projetos que tinha em Alfenas???
Li em um blog de um amigo meu que passa por uma situação parecida, que a vida dele deu uma guinada quando ele se desvinculou das coisas que ele tinha deixado e isso me deixa muito confuso. Uma coisa que não tem como eu deixar é minha namorada, isso nem passa pela minha cabeça, mas e as outras coisas que me fazem querer voltar a Alfenas a cada alta??? Continuo pensando em alugar um ap aqui, ou voltando para "casa"??Acho que isso so o tempo vai me ajudar a pensar.

Um grande amigo que tem me ajudado com isso é o Woody Allen. Todos os dias meu maior passatempo é ler um livro chamado "Conversas com Woody Allen" e ver um ou dois, as vezes até três filmes dele. Me faz parar de pensar e isso as vezes é bom!!!

No mais como dito logo no inicio, ansioso para voltar para "casa" receber e dar um abraço bem gostoso, ver sorrisos lindos de pessoas queridas. Uma coisa é fato: Nunca reclamei da vida (não vai ser agora que ue irei reclamar), sempre apreciei estar com amigos rindo, namorada amando...enfim coisas simples mas sempre tiveram um valor muito grande para mim. Hoje parece que cada minuto é mais especial ainda...me da mais vontade de sugar tudo que cada segundo pode me oferecer. Para mim hoje um sorriso tem muito mais beleza, um abraço mais calor, um carinho mais sentimento a sinceridade mais valor...

Espero esses dias ver muitos sorrisos, receber muitos abraços e carinhos e sentir a sinceridade das pessoas que eu tiver o prazer de encontrar.

Mas já?

Fim do segundo ciclo e eu que pensei que seria bem trágico foi tão tranqüilo quanto o primeiro. Até mais tranqüilo pq. não tive que tomar os corticóides que me davam uma fooooooome e tbm fiz muito menos exames de sangue. Enquanto no primeiro ciclo tinham dias que coletavam duas vezes no mesmo dia e semanas que eu nao passava um dia sem coletar esse ciclo só vieram aqui uma vez por enquanto!!!

Não da para menosprezar o tratamento, sei que daqui a um tempo meu corpo nao reagira da mesma forma, a quimio ficara mais severa, mas vamos deixar isso para depois. Por enquanto essa sensação esta ótima!!!

Agora estamos esperando (nao sei como escrever isso direito, vai no popular) minhas celulas sanguíneas baixarem (devido a quimio) para depois elas voltarem aos níveis normais e eu ter alta, e assim, voltar para Alfenas.

Dessa vez vou tentar ver a maioria de vcs. já nao tenho mais tanto "medo" de sair na rua, ja estou acostumado com minha careca e nao sinto mais o que eu sentia antes...so nao sei se vou ter pique para subir a rampa da Efoa ate em casa!!!!Rs mas tentarei dar um pulo por la!

O ruim que esse sobe e desce de celula não da para prever quando ira acontecer e assim ficamos todos na espectativa. Mas o que mais importa é que continuo como sempre o mesmo Leo-Roke de sempre...falado com a Marcia/Camps e Isarrita/Octavio pedindo trampo, com varias idéias e planos para quando sair daqui e para quando essa viagem terminar!

Desabafo

Como é dificil estar longe das pessoas que vc. ama!!! Sei que estao todos mais perto que imagino, sinto todos vcs. a toda hora, mas as vezes sinto falta de ver um sorriso, de ter um abraço!!!
Tudo tem andado tao bem comigo, nao posso deixar de agradecer a Deus o quanto ele tem sido bondoso, acho que esse segundo ciclo esta no final e novamente nao senti nada. Tenho ancia quando a comida chega mas me da a impressao que é da comida daqui o cheiro forte do alho e do pimentao que todo dia tem em algo da comida. Acho isso pois tenho apetite para comer outras coisas. Como muitas frutas, pao, tomo leite, yogurte e nao me da nenhum pouquinho de ancia...agora é so a moça chegar no corredor com o carrinho do almoço ou janta que meu estomago fica pequeneninho!!!!

Na verdade eu nem ia escrever agora...estava vendo um filme, mas veio uma enfermeira medir minha temperatura, pressao e começamos a conversar...contei minha historia para ela...pronto derramei a chorar de saudade e é por isso que aqui estou a escrever...para ver se dividindo com vcs. me alivia um pouco!

Saudades de todos!!!

Só para começar o dia

   Acordei com uma música na cabeça e me deu vontade de postar ela. Meditei um pouco e aqui estou…

 

 Mais uma Canção
(Los Hermanos)

”Nada vai mudar entre nós. Como eu sei? Eu só sei. Tudo vai
permanecer igual, afinal, não há nada a fazer. Eu não nego, eu me
entrego, você é meu grande amor, e hoje eu vou te dizer "eu te amo"
... Eu imploro, eu te adoro, você tem meu coração a bater pra você
mais uma canção.

Como pode alguém perder você como eu fiz? Como eu quis não te ter?
Vivo iludido a acreditar que o amor não se pôs em você. Eu me entrego
eu não nego... Eu errei, mas sou capaz de fazer sua vida melhor. Tô
voltando, não sei quando pra roubar teu coração, vou chegar no final
de mais uma canção”

Exames e inicio do segundo ciclo

Dia doloroso...puts como é ruim tomar uma agulhada na bacia...meu vc. consegue imaginar alguem fazendo uma puta força (desculpem mas hoje eu posso...) para furar teu osso??? E o pior é quando fura e chega na medula e quando chega ainda aspira ela!! É nessa mesma seqüência que a dor aumenta. Furar a pele não é nada...eu que era mo cagão sou furado quase todo dia e as vezes mais de uma vez por dia e nem ligo mais, a punção lombar que retira um pouco do liquor é feita para averiguar se esta tudo ok no snc e prevenir que não aconteça nada com ele, não dói nada, nada mesmo, mas essa aspiração para fazer o mielograma dói, e não é frescura não!
Enfim é para uma boa causa, não ligo em ser ruim faria quantas vezes fosse necessário, mas estou torcendo para ser a última, não por ser desagradável, mas por significar que minha medula ja entrou em remissão, isto é, já esta boazinha de novo e segundo a Dr. Hilda (minha medica) as chances de sucesso do tratamento são bem altas para quem entra em remissão logo na primeira quimio, mas o tratamento continua para que ela não volte a produzir blastos, ou como falam recidiva!!!

Tirei um trecho do site da Abrale
"O primeiro objetivo do tratamento é alcançar o controle da doença, que denominamos remissão. Quando esse objetivo primário é alcançado, o paciente não apresenta mais sinais ou sintomas atribuídos a doença e não existe evidência de blastos leucêmicos no sangue ou na medula óssea. A hematopoese é restaurada e com isso a contagem das células sangüíneas retorna a níveis normais."..."Uma vez obtida a remissão, os pacientes são submetidos a ciclos de quimioterapia denominados consolidação e posteriormente a manutenção, sendo que o tratamento tem duração aproximada de dois anos."

Foi bem dificil passar por tudo isso aqui sozinho...pensava na minha namorada o tempo todo como eu queria que ela estivesse aqui do meu lado para simplesmente segurar minha mao! Mas (mais uma vez dizendo o mesmo) talvez seja necessário eu estar passando por tudo isso sozinho!!!

Agora pouco comecei o segundo clico,ontem a noite deu uma merda que quase que eu perco meu brinquedo favorito (meu cateter) dormi e nao sei como ele soltou, estranho que eu nao costumo me mexer de noite. Acordei com uma poça de sangue e soro gigante a enfermeira veio tentar limpar o cateter e ele estava entupido, so de manha que conseguiram desentupir ele!!!Ufa que BOOOOMMMMMMM

............desculpem a giria mas se eu estivesse falando pessoalmente com vcs. diria agora..........VAMOS VER AI QUAL É DESSE SEGUNDO CICLO!!!!Rs

Ciclo 2

Ca estou de volta no Hospital Felício Roxo para a minha segunda internação. Hoje rolou umas confusões de manhã, um vai para lá vai para cá, mas no fim das contas acabou tudo dando certo e as 10horas eu já estava no quarto.

O quarto mudou um pouco, agora divido ele com mais duas pessoas, na verdade por enquanto uma pé o leito ao meu lado esquerdo esta sem ninguém. Mas já pedi para assim que tiver uma vaga me levarem para o andar que eu estava antes. Não tem tanta diferença, mas gosto do pessoal de lá…já me conhecem e me trataram muito bem, toda hora tinha alguém para conversar, agora aqui já não. O andar que estou tem muito paciente da oncologia e da hemato, por um lado é bom, que as enfermeiras estão mais “afiadas”, mas por outro lado é ruim, tem muita gente mal, e isso não é legal de ver!!!

 

 

Me livrei de uma boa hoje…não pediram os materiais para fazerem o mielograma…então, nada de furo no osso hoje, mas…amanha eu não escapo!!! Mas será bom, conversei com a médica e ela disse que esse exame é para ver se a medula já esta boa ou não, disse que é para estar. Estranho né, minha medula já boa e eu ainda aqui??? Ela me explicou o que se sucede, disse que o tratamento é longo para que “nao volte” ( ela disse o termo que eles usam para falar isso mas eu nao esqueci). Disse que o tratamento antes era feito em menos tempo e que tinha um alto numero de ( essa palavra que eu nao lembro), depois para um ano e agora dois.

 

Ontem eu fiquei bem triste, me mandaram um e-mail e depois me ligaram para falar que as vagas do mestrado nao foram preenchidas e que vão fazer outra prova!!! Poxa que dor que me deu, chorei demais pq era uma coisa que eu queria muito, sei que ainda vou faze-lo, mas a noticia desceu rasgando!!!

 

Ainda esta na minha cabeça o fds maravilhoso que passei, muitas lembranças boas. Saudades…Foda que agora eu tenho que me focar aqui, vou torcer para eu poder voltar mais vezes. Estou vendo um ap, na verdade já estou mudando de idéia vendo uns apart-hotéis, está compensando mais, nao tem ap de um quarto aqui, e os que tem estão caríssimos!!!!Tem tbm. o lance do inglês, amanha vou perguntar para minha medica se rola de eu ter aulas aqui, se rolar verei se acho algum prof.. com disposição.  Falei hoje com dois professores amigos meus, estou com muita vontade que de certo de eu trabalhar nos artigos daqui do hosp.., rezando para que de certo, me fara muito bem.

Feliz

Esse fim de semana eu recebi um dos maiores presentes qeu eu poderia receber. Ou melhor eu recebi dois presentes que eu poderia receber mas o segundo quero contar mais tarde.

Depois dos puxões de orelha que eu tomei resolvi tomar uma atitude para não ficar mais pensando no que poderia ser e desencanar de vez de Alfenas, foi ai que eu ganhei meu primeiro presente. Resolvi ligar para minha medica com o intuito de receber aquele NAO , pq ate então nunca tinha falado com ela sobre isso, ai a surpresa…ela deixou eu ir viajar para Alfenas.

Arrumei minhas coisas na hora e comprei a primeira passagem qeu deu. Passei domingo segunda e terça ao lado da minha namorada e amigos…não poderia ter sido melhor. Recebi muito carinho e estou com minhas energias recarregadas para o próximo ciclo.

Tomara qeu eu possa fazer isso por mais algumas vezes, se não puder os espero aqui!!

Parecia um sonho, coisas simples que me davam grande satisfação. Fazer o almoço para ou junto da minha namorada, dar colo, carinho e receber em troca um sorriso lindo, não queria acordar…

Mas aqui estou de volta a BH , pronto, com as energias recarregadas para um novo ciclo…falaram ai que os pares são mais fortes e mais difíceis…estou ansioso, pq quero tentar me superar e novamente passar por ele de cabeça erguida e um sorriso no rosto por pior que ele seja!!! Com as orações e pensamentos que recebo diariamente tenho certeza  que vou conseguir e BEM!!!

As vezes necessário...

Ontem a noite foi uma noite pesada...mas necessária. Tomei dois puxões de orelha que me balançaram.

Estava deixando de viver por pensar em "ses", por querer coisas que infelizmente nao irao acontecer. Me fechei na casa do meu irmao e estava deixando simplesmente o tempo passar deixando de fazer coisas que eu posso fazer, por ficar pensado em querer estar em Alfenas.

Infelizmente no inicio, quando ainda estava em Alfenas as coisas aconteceram muito desesperadoras EU devia ter feito a minha vontade...mas não a fiz e agora eu estou aqui em BH ate o fim do tratamento pq EU deixei minha familia pensar por mim. Eles pensaram somente em um bom lugar para eu me tratar, realente estou em um OTIMO hospital e nao tenho o que reclamar...mas meu tratamento não é só dentro do hospital!!!

O que nao adianta é ficar chorando por isso, aqui estou em BH e tenho que ficar ate o fim do tratamento, tem sido dificil mas tenho aceitar essa situação e não procurar minha felicidade em nenhum lugar e sim em mim!!!

Se tudo isso realmente tiver um pq, um proposito, é fundamental eu estar aqui em BH longe dos meus amigos e minha namorada passando por tudo isso!!!Mas se nao for o caso, essa situação nao esta deixando de ser muito importante para mim.

Hoje ja comecei a procurar um ap, kitnet, perto do hosp. será ótimo morar sozinho, sempre quis passar por isso, alem do mais ter algum mercado por perto, padaria...quem sabe um parque!!!( se tiver alguem aqui de BH que possa me ajudar com isso ) Tbm estou pensando em aulas particulares de ingles...pena minha flauta nao estar aqui, quem sabe eu aprendia a toca-la!!!

É ruim demais tomar bronca, ouvir o que nao quer, mas as vezes necessário!!!
TE AMO JU....muito obrigado!

HYPER CVAD

C = twice daily Cyclophosphamide (Cytoxan®) DNA-Altering
V = Vincristine (Oncovin®) Blocks Cell Duplication
A = Doxorubicin (Adriamycin®) Rubex® Antitumor Antibiotic
D = Dexamethasone steroidal: anti-inflammatory, Immunosuppressant

 

A fonte é do Wikipedia, está bem simples, mas é o que eu queria ilustrar para vcs.! Quem quiser ver na integra http://en.wikipedia.org/wiki/HyperCVAD

Course A:(O que meus médicos chamam de Ciclo ímpar)

• Cyclophosphamide (Cytoxan) is an alkylating agent given at 300mg/m2 by IV for 3 hours (6 doses) Days 1, 2, and 3
• Vincristine (Oncovin) is a mitotic inhibitor, 2mg IV Days 4 and 11
• Doxorubicin (Adriamycin or Rubex) is an antibiotic with anti-tumour effects, 50mg/m2 IV Day 4
• Dexamethasone is an Immunosuppressant 40mg/day IV or PO Days 1 to 4 Days 11-14
• Cytarabine or Ara-C (Cytosar) is an antimetabolite 70mg IT Day 7
• Mesna (Uromitexan) is a compound used to reduce the incidence of haemorrhagic cystitis, a common side-effect of the administration of cyclophosphamide. It is generally given via intravenous infusion or orally at the same time as cyclophosphamide.
• Methotrexate, an antimetabolite, may be given via the intrathecal route when it is necessary to give chemotherapy which will pass through the blood-brain barrier. 12mg IT Day 2

Course B:(Vulgo Ciclo Par)

• Methotrexate 1000mg/m2 IV over 24 hours Day 1
• Leucovorin 25mg/ m2 IV 24 hours after starting methotrexate infusion Q6H X 6 doses. Leucovorin is used as a 'rescue' agent to prevent excessive cellular damage by methotrexate.
• Sodium bicarbonate 600mg PO (starting day before methotrexate) TID X 4 Days. Sodium bicarbonate is used to produce a mild metabolic alkalosis, desirable when administering large quantities of methotrexate. Urine pH values will be checked to ensure alkalosis prior to the commencement of methotrexate.
• Cytarabine3000mg/m2 IV over 2 hours Q12H X 4 doses Days 2 and 3

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No texto eles citam a via de administração, no meu caso implantaram um cateter subcutaneo que vai ate a minha subclavia. Um ALIVIO…muito melhor que ficar pegando veia periferia, doi muito menos para furar e é muito menos incomodo!

Ai vão umas fotinhas…

  

Careca!

É, nunca liguei para meu cabelo…porra já tive dred, quer descaso maior??? Mas não te-lo esta sendo uma experiência muito ruim! Quando ele estava caindo dava desespero…não era um pouco de cabelo que caia no banho, eu via que TODO meu cabelo ai cair tomando banho, dava desespero, não sei pq. mas era uma coisa que mexia comigo.

Ontem quando sai do banho comecei a chorar…chorei muito, não sei pq mas não conseguia segurar…estava ligando par alguma coisa que nunca liguei??? Infelizmente é muito mais que isso…acho que tenho um pouco de medo das pessoas na rua agora, antes de dred eu não estava nem ai quando pensavam “"olha o doidao ali”!!! Eu sei que eu estava muito além de ser o doidao ali….mas agora sofro um pouco com o “olha o doente ali”…

A intenção do blog é de deixar vcs. a par de tudo, e isso tbm diz respeito as minhas crises, desabafos (na moral não tem como ser 100% otimista)Esses dias terei algo a mais a lutar…um PRE conceito meu. Quero superar isso, sair na rua e quando eu pensar que estão dizendo “olha o doente ali”, eu respire fundo e pense que não é o doente ali, mas o cara que vai superar essas tantas coisas de cabeça em pé!

Queria poder estar perto dos meus amigos, ver o sorriso da minha namorada e ter um abraço dela…tudo seria mais fácil  para nós se eu estivesse perto de vcs, mas talvez nos tenhamos que passar por tudo isso sozinhos.

Tenho certeza; quando isso tudo acabar serei outra pessoa, alias já me sinto outra pessoa (assunto quem sabe para uma outra postagem).

beijos a todos QUERIA PODER VER CADA UM DE VCS!!!

Tratamento

A verdade é que eu pouco sei do meu tratamento. Não sei se por querer deixar as coisas acontecerem com calma, ou se por medo de pesquisar e saber mais sobre o que realmente é. Tentei procurar algo na internet e postar aqui para vcs. mas não achei nada que fosse relevante.

O tratamento tem um nome HYPER CVAD é uma espécie de “pacote” ( se alguém tiver a curiosidade e achar algo na net me passa!!!!). A primeira etapa do tratamento é composta por 8 ciclos 4 impares e 4 pares. Cada ciclo tem uma seqüência de medicamentos e descanso, não me lembro muito bem mas para exemplificas:  no dia1 eu tomei Mesna, no dia 10 eu fiz uma punção lombar nos dias 11 12 e 13 não tomei nada…e assim vai…tem o dia (d1,d2…)  e o que acontece no dia…não são todos que eu recebo quimioterápicos!!!!

Como eu já havia dito eu estou na casa do meu irmão, acabei o primeiro ciclo e dia 19 eu volto para começar o segundo, tem ai uma pausa de 14 dias entre ciclos. As medicas disseram que os ciclos pares são mais agressivos, mas para eu não me preocupar já que eu reagi MUITO bem no primeiro…e é verdade…só tive uma ancia muito leve ( tão leve que nem me fez deixar de comer), que eu achava que era por causa da comida do hospital e não por causa do tratamento, pq se tivesse uma LASAAAANHAAAAA, ou uma TORTA DE PALMITO eu comia tudo ( falei desses dois pratos que eram o que me dava mais vontade de comer no hosp.., Rs!).

Fora a ancia eu não senti mais nada, todo dia que a medica passava para fazer os exames diários ela falava que dava  gosto em me ir ver…que eu estava sempre com uma cara boa, corado, disposto, que nem parecia que eu estava lá pela primeira vez!!!…e as enfermeiras me falaram uma vez que elas saiam do meu quarto sempre bobas como eu estava, sempre comentando coisas boas!

A única coisa que eu me preocupei em saber foi sobre essa primeira fase…o que vai acontecer depois desses 8 ciclos eu já não sei com precisão, mas eu não interno mais, acho.

As medicas me falaram que eu acho na net direitinho os esquemas do tratamento colocando no google HYPER CVAD, os dias que eu tomo os medicamentos, que medicamentos, o dia que eu não tomo nada….mas eu não achei nada, se alguém  tiver a curiosidade e achar algo me passa por favor.

Beijos e abraços a todos….estou morrendo de saudade e o que eu mais queria agora era poder pegar um ônibus e viajar!!! SAUDADES MEU BEM!!!!!

Alta...

Acho que esse post ficará um pouco jogado...não falei nada do tratamento, mas passarei uns dias na casa do meu irmao!!! Fim do primeiro ciclo (faltam so 7 agora) passo 14 dias fora do hospital e dia 19 volto a internar novamente (inicio do segundo).

To bem feliz com os resultados...nao so eu mas como todos os medicos, eles sempre vem com mo sorriso no rosto e sempre com noticias boas, agora essa...pensei que ia ficar mais uns dias aqui de molho, mas ja estou mudando de ares!!!!

Sinto saudades...muita

PERDAOOOOOOO...

Poxa gente em nenhum momento eu agradeci as ligções, os depoimentos, os scraps, a fé de cada um, a energia...
Isso é a maior benção que eu posso receber. Acordo todos os dias muito bem, com todas minhas energias recarregadas, com animo, fé, vontade, força e sem duvida isso tudo é consequencia de todos vcs.!!!

Muitissimo obreigado mesmo, sei que ninguem quer ser agradecido por isso, pq. fazem com o coração, mas me sinto na obrigação!!!!

Indo para Belo Horizonte

Resolvida minha transferência fomos de ambulância para Belo Horizonte ( eu e minha namorada ). Primeiramente fiquei na Santa Casa e logo depois transferido para cá onde estou, Hospital Felício Rocho.

Hoje estou bem demais aqui…estou sendo muito bem tratado por uma equipe boa de Hematologistas ( na Sta. Casa seria tratado por oncologistas), todo dia eles vem aqui conversar comigo, me examinar e sempre estão satisfeitos, principalmente por como eu estou levando tudo isso, tem uma residente que sempre fica de cara comigo, fala que nem parece que eu estou fazendo quimio pela primeira vez…que meu corpo esta reagindo muito bem por causa da minha cabeça; estou sempre de bom astral, tirando umas ferias para minha cabeça.

Tenho lido muito. De manha leio “ A Jóia dos Desejos” ( valeu pelo empréstimo amor, estou adorando) medito um pouco, faço umas cruzadinhas logo após…e a tarde fico por conta das “Conversas com Woody Allen ( valeu tbm pelo presente Day ) e é mó pira que tem muito filme dele que eu não vi ainda, então a noite deixo a net ligada pagando os filmes que eles comentam, leio e vejo os filmes…está sendo muito bommmmm.

As vezes a psicóloga da uma passada aqui, sempre confundo o nome dela com Alzira mas não é não…depois eu coloco certo. Ela tem me ajudado muito com a dificuldade de largar tudo em Alfenas e blablabla, além de outras coisas…galera terapia é uma coisa muito boa…acho que muita gente tem um PREconceito muito ruim sobre o assunto, mas eu recomento a todo mundo, acho que todo mundo deveria fazer sem exceções.

Acho que quanto a transferência é só. Hoje eu estou sozinho aqui no hospital, quando meu pai viu que estava tudo bem comigo e eu em um lugar bom se despreocupou e voltou para Santos a Ju, minha namorada foi quando tudo isso ficou resolvido quando  eu estava acomodado em um bom hospital (meu irmão estava no fim da residência dele e atolado de plantão, a Ju que ficou por conta disso, mandaste bem querida) e minha mãe quando percebeu que estou bem e não tem necessidade dela estar aqui. Companhia não falta, vira e mexe meu irmão está aqui além de um pessoal de Alfenas que sempre passa do nada!!!!Rs

Fim de Alfenas

As ultimas coisas que eu tenho para falar de Alfenas foram os Exames que eu fiz e agradecer as muitas pessoas que estavam lá ao meu lado.

Pelo que eu entendi desde o esfregaço do meu sangue já dava para saber que eu estava com leucemia…eu lembro das aulas de cito que nos vimos umas laminas assim e a gente ficava procurando os tipos de célula. No meu caso só tinham células jovens o que quer dizer que minha medula não está funcionando direito, mas para se ter certeza e o tipo da Leucemia tive que fazer uma punção medular. Pois bem fiquei em posição fetal, tomei umas anestesias nas costas e com muito carinho enfiaram uma agulha na minha crista ilíaca até a medula, dói, mas necessário!!!Dessa forma que nós soubemos o tipo de Leucemia que eu tenho Linfocítica Aguda.

 

Quanto aos agradecimentos…

Não tem como deixar de agradecer a todo mundo que me deu apoio nessa hora tão difícil.

A começar pelo acadêmico que me atendeu, Marcos, desde o início sempre comigo, me tratou como um amigo mesmo sem me conhecer…

Rosana e Alexei, que além de correrem com a Thalita e os exames estavam ao meu lado…a Thalita pela correria com o exame!A Bruna acadêmica e amiga da minha namorada

As médicas, a residente (perdão por não lembrar os nomes) e a equipe de enfermagem. Ao Dr. Carlos Eduardo, por toda clareza e serviço, e pela mão leve que ele tem pq. a outra punção que o tive que fazer doeu muuuuuuuito mais!!!!Rs.

O Pedro e a Camila, a Carla…sempre conversando muito comigo! Todos que de longe acabaram sabendo e me ligaram!!!

…e principalmente minha namorada, por largar tudo correndo e estar ao meu lado o mais rápido possível, não só com o apoio moral mas com toda correria de transferência e mais um monte de coisa que eu nem imagino.

Continuando...

É engraçado quando as coisas acontecem com a gente a gente fica burro e só pensa o que não deve.
Eu não lembro direito o que me chamou atenção no jaleco do Dr. Carlos, mas era algo que se relacionava com hematologia, quando eu o vi vindo em minha direção comecei a tremer. Ele já sabia que eu era farmacêutico, disse que foi chamado para ver meu caso e que ao ver minhas laminas de sangue...blablablablablablabla...eu sabia de tudo o que ele estava falando mas na hora eu não queria acreditar.
Para confirmar eu tive que perguntar algo do tipo: “e o que eu tenho” ele respondeu o que todos sabemos, disse que precisada de um teste para confirmar (ai!), mas que pela experiência dele era só para confirmar, perguntei se ele tinha algum outro diagnostico e ele disse que o segundo palpite e o terceiro eram os mesmos. Lembro-me muito bem que minha reação foi um suspiro bem fundo em que eu pensei: FUDEU.

O que eu mais queria naquele momento era conversar com minha namorada...eles (Dr. Carlos e alguns acadêmicos) ainda permaneceram comigo por um tempo, conversando sobre a doença e o tratamento, mas a única coisa que eu pensava era que tudo o que eu tinha planejado, tudo ia ter que ser adiado e por um tempo bem longo.

Quando eles saíram do quarto pude ligar para minha namorada, os dois não conseguiam se falar de tanto choro, e eu não acreditei quando ela largou tudo o que tinha para fazer na cidade dela e foi na hora para Alfenas. Enquanto ela passava a noite na estrada eu passei a noite mais longa da minha vida, passei um tempo com amigos que distraíram, mas a noite eu só pensava que eu teria que largar uma situação que eu estava amando.

Muitos não sabem, mas eu fui tentar morar em Campinas e tentar exercer minha profissão. Foi o pior ano que eu passei, não me adaptei a cidade, virei uma pessoa chata e infeliz, com ajuda de amigos, professores e minha namorada resolvi abandonar tudo, voltar a Alfenas e investir em um mestrado.
Eu estava muito feliz, eu e meu orientador empolgados com o projeto, vivendo uma experiência maravilhosa de morar com minha namorada...e desculpem meu egoísmo, é só nisso que eu penso, a doença na maioria das vezes está sendo secundaria, sei La é estranho, é uma coisa que está aqui em mim mas eu não me abalo com ela, ela nunca me assustou. O meu maior sofrimento é adiar toda essa maravilha e uma das coisas mais dificeis é esta sento ficar longe de ti querida!

No dia seguinte a preocupação era com o exame e minha transferência... Não sei como e nem quem ao certo agradecer, mas eu não soube de nada do que estava acontecendo e tudo se resolveu, passei mais um dia em Alfenas e viemos (eu e minha namorada) para Belo Horizonte...